羅志仲的覺察空間

14歲的男孩在媽媽的陪同下來談話。出門前，重看了媽媽寫來的訊息，我覺得這個孩子沒什麼問題，其實不需要談話。 這似乎也是我與其他孩子談話常有的感覺： 孩子沒有問題，是大人覺得孩子有問題。當大人戴著有色眼鏡看孩子，對待孩子，久而久之，孩子便真的出現問題了 ，這實在是令人感慨萬千的事。 但我已經答應談話，又與男孩的媽媽是好朋友，我還是出門赴約了。 天氣甚冷，我穿了毛衣與羽絨外套赴約，卻見與我一般高大的男孩短衣短褲的，我問他：「這樣不冷嗎？」他說不會。 還未開始談話，我與男孩在感受上即有如此大的差異，談話之後，在觀點、期待上的差異，恐怕會更大吧？ 有差異是正常的，也是令人欣喜的 ，我很期待看見彼此更多的差異。 我與男孩談了一個半小時，談他在學校難以專注上課，談他與媽媽的關係，也談他是如何看自己的。我感覺這是個非常好的孩子，不僅稟性好，媽媽教得也很好，他與媽媽的內在非常靠近，可見媽媽下了不少工夫在改變自己。 與男孩談完話後，我也與媽媽談了一會兒。過程中，媽媽流淚了，男孩在遠處見了，慢慢來到媽媽身邊，默默陪伴。看到這一幕，我很感動。 談話結束後，我給媽媽回饋： 青春期的孩子正在追尋自我，有時難免會犯錯，會衝撞體制，持續給予孩子愛與界線，孩子便能在犯錯中成長。 隔天，媽媽告訴我—— 男孩回家後，做起事來變得積極、主動，媽媽問他原因，男孩說，這是因為談話後， 他開始覺得自己是個滿不錯的小孩，而不是大人眼裡那個老是把事情搞砸的人 。 媽媽又問他，去談話時，是否想跟羅老師握手？男孩說是，他想用握手表示禮貌，但又感覺羅老師不太好親近，因此不敢伸手。 「現在呢？還會覺得羅老師不好親近嗎？」 「不會啦，老師讓我感覺沒有壓力，也讓我 現在變得比較喜歡自己了 ，我好像沒看過這樣的大人。」 聽完媽媽這番轉述，我在想：我在對話裡做了什麼，會讓孩子從內而外，有如此改變呢？ 對話一開始，我先建立安全感，讓孩子願意信任我，對我敞開他的內在。但這不是一種策略或技巧，而是發自我的真心，我是真心想瞭解他，而不是拐個彎、變個招想改變他。 接著，我帶著好奇與孩子對話，欣賞他與我在各方面的差異，也看見他的正向資源。當他能看見到自己的正向資源，他的內在就會有力量， 一個內在有力量的人，怎麼會不喜歡自己呢？怎麼會不積極、主動呢？怎麼會不熱愛生命呢？ 我認識這位媽媽多年，看見她在繁忙的工作之餘，仍不忘持續學習，以改變自己。...

直播結束後，感受很複雜，睡不著，起來讀點托勒，體驗到平靜與喜悅，再做點觀呼吸與觀念頭的靜心，便睡著了。 睡不著的原因，是思緒被拉到過去，回不到當下。想起自己這輩子老是栽在說話這件事上，如今卻需要以說話為生，真是造化弄人。 從小最怕跟人說話。親戚來了，就躲在房間。上了台，便腦袋空白。第一次和女孩子約會，一句話都說不出來。開學術會議，連自我介紹都不知所云。因為表達能力不佳，錯過多次在大學專任的機會。與人吵架，總吵不贏，只能以大聲壯勢。 2012下半年，我去崇建班上觀課，幾次過後，他問我：要不要下次上台跟學生說個小故事？我答應了，結果講了一個很爛的故事，但崇建很接納，指出我講得不錯的地方，並繼續給我上台的機會。 我的說話這麼差，崇建還推薦我去演講。一開始那幾場，真是講一場搞砸一場，但他仍持續推薦，說來也真是辛苦那些邀約單位和聽眾了。 講差了，對方自然不會再找我去。但偶有例外：靜宜大學的陳明柔老師，與東海大學的林香伶老師，又再給我機會，在說話這件事上，她們與崇建對我有太多接納，我至今感念。後來問明柔老師，為何願意一再找我去？她說：「栽培新人不容易呀，當然要給新人多一些機會。」 其實，有誰想搞砸呢？我也想把話說好呀。 為此，我做過許多努力。 念碩班期間，修教育學程，有些課需要上台演示，我事先會在家裡對著鏡子練習。到崇建班上觀課的隔年寒假，我每天在家對著鏡子練習說故事，每個故事都要練習二十次，講到口乾舌燥。早期演講，我也用這種方式練習。 這個方式對我幫助很大，但只要內在一不平靜，感到緊張、焦慮、害怕，我還是會講不好。 最後，仍舊得回到內在功課來，而這門功課，叫做「自我接納」。 崇建等人給我的接納，對我影響深遠，不僅讓我逐漸接納自己，我如今對他人也能有更多接納。 我也做了許多自我接納的功課，練習方式已在直播中分享了。 直播當天，我有做小抄，寫下我要講的重點，這也是我還是演講新手時會做的事。 但直播開始後，我便發現根本無須小抄，我畢竟已累積上千場演講經驗，內在也不同以往。更重要的是，我可以接納自己做不好。 回想過往那些歷程，難怪感受複雜，睡不著。當我能回到當下，專注於此時、此地、此身，便是接納了自己，睡著是自然而然的事。

昨晚完成第一場FB直播，有許多感觸。 之前多次與「學以致愛」的夥伴合作線上直播，因有致仁掌控後台，我只需在前台說話即可。 但昨晚的個人直播，我得全部自己來，這意味著我必須兼顧兩件我最不擅長的事：說話與電腦，這個挑戰太大了。 我不擅長電腦操作的歷史淵遠流長。念大一時，必修的電腦課被當了，拖到大四重修，又被當，這是我延畢的唯一原因，非常荒謬——我念的是中文系，卻死在電腦這科，而且連死兩次。 更荒謬的是，延畢後，全校已無課名相同的電腦課讓我重修。我問學校怎麼辦，他們也不知道，他們從未遇過我這種案例。經過學校討論與核准，我去修了外文系一門性質相近的電腦課，每週與大一新生一起上課。這次沒被當了，總算畢了業。 二十多年過去，電腦依然是我的罩門。 早在疫情到來之前，就有朋友找我開線上課程，我一直推辭，原因不難理解。 讓我動心起念、願意跨出這一步的，是馬來西亞薩提爾全人發展協會之邀，他們去年三月找我時，我心想：薩提爾模式是一種成長模式，我學習薩提爾模式好幾年了，也該讓自己在面對電腦的心態上有所成長了吧？ 於是，我才接受了線上課程，但都是主辦單位操作後台，我只負責講課。 前陣子，去羅寶鴻家小坐，他分享了自己做線上直播的心得，我心頭一動：不如我也來試試吧。但是，線上直播的技術，對我這個科技盲而言太困難了。 如果是以前，一想到這裡，我便會放棄。這幾年因學習靜心、冰山、自由書寫等等，我的內在有很大不同，這讓我能用豐富的眼光來看待困難，我很快跨越了對做線上直播的抗拒。 為了昨晚的線上直播，我做了許多功課，包括上週找致仁測試。昨天我又測試了幾次，發現FPS太低，會導致直播時畫面停頓。怎麼辦？FPS是什麼？要如何克服？我毫無頭緒。 這幾年，我與亞芸一起工作，發現她很善於利用網路解決困難，我因此常觀察她、請教她，也逐漸學會這種方式，包括家中馬桶漏水時，我也是上網自學，只花了20元買止水皮，就修好了。 昨天亦然，我上網尋找解決之道，發現可以改用OBS來做FB線上直播。只是OBS是什麼？要怎麼用？我完全不懂。我同樣上網自學，花了一個小時就學會了，自己都覺得驚訝。 昨晚的直播還算順利，感謝所有來參加的朋友，也感謝自己到了這把年紀還願意成長。

高二下決定要留級重讀，除了有課業因素，也因為跟班導師時有衝突，我在那個班級很不快樂。 而我與班導師的衝突，打從高二第一天就開始了。 暑期輔導第一天，每個人到學校公佈欄查看自己被安排到哪個新班級，我很意外自己進了資優班。更意外的是：中午下課，其他班都可以放學回家，我們班卻要繼續留校上課，我很不滿，背著書包就走了。 一回到家，母親已在門口等著我，說新的班導師打電話告知她，我「蹺課」了。這應該我這輩子第一次蹺課，但我當時不認為自己是蹺課，而是在「討回正當下課的權利」。 印象中，母親沒有罵我，這也是我幸運之處： 家中能有個大人如此接納我，讓我在那個易感的年紀，就算內在充滿憤怒、受傷或失落，也還是喜歡回家，沒有在外鬼混或變壞。 當然，第二天到學校，免不了挨了班導師一頓罵，樑子就此結下。之後，時有衝突，大多是小事。 有次他找我在教室外講話，天冷，我將雙手插入卡其褲的口袋裡保暖，他突然憤怒地指責我：「這樣跟老師說話很不禮貌，快把雙手伸出來！」 我聽了又錯愕又生氣，但也只能乖乖照做，不吭一聲。現在回想，當時應有許多委屈與受傷。 又有一次，我在週記裡批評學校圖書館只訂閱內容貧乏、難看的黨報，結果又被他叫了去，他告訴我：黨報在一般家庭看不到，在學校能看到，正好可提供我們多元觀點。我聽了，覺得好瞎，但嘴巴上沒說什麼。跟他爭辯，對我沒好處。 在這個班級，跟班導師處不來，課業也跟不上，我很苦悶。 一開始，我的成績在班上中間偏後，不至於太差。但其他同學陸續追了上來，我的名次開始往後掉，到了高二下學期，已是班上倒數幾名。 這個過程中，我一直沒有放棄，我加倍努力，可是看不到成果，甚至越努力，名次越後面。 當時我跟大部分的人一樣，只是看結果，不懂得看過程，欣賞自己的努力。結果不好，便意味著自己不好，我的價值感越來越低落。 此時， 沒有大人能真正幫助我，他們能給的回應最多是「加油」、「下次再努力就好了」、「要相信自己」、「要不要去補習」……。 我只能靠自己。 我評估著，以那樣的成績，就算順利升上高三，也考不上大學，我得去重考班補習。重考的費用並不便宜，我不想帶給家裡沉重的經濟負擔。 如果留級重讀，那就不一樣了，既可換個班導師，又可省下重考的補習費。在新的班級，我能改頭換面，重新再來，好好唸書，考上大學。 對我而言，留級重讀是充滿正面意義的，那代表我不想放棄，我想成功。 但大人不是那樣想的，他們對留級有...

沒有家庭是完美的，我雖生長在無比穩定的家庭中，但「穩定」也意味著「不必冒險」，偏偏「願意冒險」是長大成人的指標之一，如果無法冒險、不願冒險，我永遠長不大。 原生家庭沒有給我的，我可以自己創造。 我自小乖巧、聽話，人生第一次大冒險，是在高二那年。 當時進了所謂「實驗班」，班上集全年級社會組之菁英，但我的成績始終在菁英堆裡吊車尾，自信心每況愈下。 到了下學期的期末，我做了一個大膽決定：我要留級，重來一次。我刻意在期末考試裡留白或亂寫，造成三科死當，順利留級。 這個決定，我沒有跟任何大人商量，因為我知道他們不會同意，他們甚至不會聽我說，只會反對我、說服我，我何必說呢？ 做這個決定，我冒了極大風險。一者，要是留級後成績沒起色呢？那就尷尬了。二者，因而引發家庭革命，我與父親從此撕破臉，我甚至離家出走。 但當年的冒險，我至今未曾後悔，如果再來一次，我還是會那樣做。因為在當年的時空背景下，沒有大人會對話，如果不以那麼激烈的方式爭取，我只會繼續是乖乖牌，不可能開始做自己。在那之後，我做任何決定，父母都不再反對。或者說，也反對不了。 當然，代價很慘烈，我跟父親的關係一去不復返，直到四十歲後，我學習了薩提爾模式與托勒，才與父親和解。 如今回想，當年怎會有勇氣冒險呢？我猜，與閱讀有關。 國中時讀柏楊，高中時讀李敖，印象中龍應台的《野火集》對我也有影響，我在他們的書裡得到勇氣與力量，願意冒險。 冒險可能成功，也可能失敗。我人生的第一場大冒險，最後以成功收場。留級後在新的班級，遇見了看重、賞識我的導師，我重拾自信，考上大學。 那次珍貴的成功經驗，讓我以後願意繼續冒險。 當然，不會每次冒險都成功，也有多次失敗。最灰頭土臉的一次，應是我率然離開中學教職，去台北找工作，結果工作無著，失業兩年，傷痛至今仍在。 然而，我已成年了（好吧，是中年了），我能為自己負責，決定自己想成為什麼樣的人。藉由不斷學習，我學會了如何療傷止痛，也懂得運用冒險失敗的經驗，與穩定家庭帶給我的資源，來回應人生處境。 三十歲過後，我在大學兼職，一兼十幾年，想轉專任，機會渺茫；率然離職，又有前車之鑑。我汲取之前的經驗與資源，既不戀棧，亦不躁進，而是穩紮穩打，逐漸退場，幾年前，先辭掉勤益，再離開清華，現在是100%的自由工作者。 我天性膽怯，又生長於保守、穩定的家庭，照理說，很不適合成為自由工作者。但生命充滿各種可能，天性會改變，原...

幾天前的那場夢，讓我重新整理了自己的成長歷程，我發現，由於父母給了我無比穩定的家庭，我日後無論再困頓，也不曾走偏，也還有力量站起來。 除了經濟上的穩定，他們的感情也很穩定。 夫妻之間自然會意見不合，會鬧得不愉快，有時也會冷戰，但我的父母不曾惡言相向，冷戰的時間也不會太久。從小到大，我從未感覺過他們會分開，會不要我，會要我選邊站。從來沒有。在這個家庭中，我始終體驗到強烈的安全感。 此外，他們也給了我許多愛。 我與父親後來雖然長達18年不說話，但我們曾經很要好，尤其在我念小學時，我們常於早晨起床前，躲在被窩裡說悄悄話。我會唱的第一首台語歌〈行船的人〉，會說的第一個故事〈狼來了〉，都是父親教的。 小時候這類愛的記憶，讓我在日後與父親和解的過程裡，能較快速地連結到彼此的渴望。 我與母親的連結，那就更深了，這份連結一直持續到我長大後，一直到我四十歲那年她過世了，一直到她過世七年後的今天，我們仍有緊密的連結，只要一閉上眼睛，我便能感受到她的愛。 在幾天前的夢裡，我還意外看見了母親給予我另外一份愛的禮物，那是我沒想過的——她讓我體驗到其他人的愛。 那些人，包括我的外婆與幾個舅舅。 外婆非常疼我，她常帶著蘋果來看我，甚至會留下來過夜。我也喜歡去外婆家，除了有疼我的外婆，其他舅舅也很照顧我：大舅的房間裡有《三國演義》等書，供我肆意閱讀。二舅常穿著皮外套，騎著野狼125，帶我四處兜風。小舅曾送我《唐詩三百首》，我珍藏至今，前陣子清書，也沒想過要清掉。 小六那年，我家所住的平房拆掉重建，需要有個棲身之所，我們搬到鄉下的外婆家。在那裡，我們有自己的房間，被公平對待，我和表弟妹們一起上下學，一起玩耍。那是我生命中很特殊的兩年，我的功課並不好，但是很自由（沒寫作業也很少被發現），也體驗到父母、外婆與舅舅們給我的愛。 這些愛，太豐富了，就算之前我從未想過，但它們一直都在我的內在流動，將我形塑成現在的樣貌。 回想三、四十年前的往事，重新體驗那些愛，我仍能感陣陣暖意，那是無價之寶。

幾天前做了一個夢，夢見我與父母在等公車，發生一堆奇妙而不合情理的事。 醒來後，想起與父母一起等公車回家的童年往事，因而串起更多往事…… 小時候在學校，要填家庭基本資料，有一欄是「家境」，父母總是要我填「小康」，我只是照填，並不清楚「家境」與「小康」的意思。 如今回想，我家的確一直是小康之家，雖不富裕，也從未陷入貧窮，能如此穩定，實在不可思議。 因為父親只是基層公務員，母親在家中做些與鞋子相關的代工，收入十分有限，卻靠著兩人的省吃儉用，撐起四口之家。 我從兩件事的發展，見證了他們的省吃儉用。 小時候，家中只有兩輛腳踏車，皆為父母的交通工具，不是我或妹妹的，全家一起出遠門，只能搭公車。後來，有了第一輛機車，供母親代步。父親是不騎機車的，他只開四個輪子的車，包括貨車、卡車與公車，他都有駕照，而且都在那些行業工作過。 我念中學時，家中才有了第一輛汽車，是輛便宜的二手廂型車。多年後，才換了全新的廂型車。 這是我家的交通工具演進史，是父母謹行儉用得來的。 而比交通工具更有挑戰性的，是房子。 小時候住平房，小六那年原地重建，蓋起了三層樓的透天厝，那應該是一筆不小的錢。十六年後，我們搬到幾條街之外的新家，我問父親：貸款多少？他說，他是不貸款的，不能一次付清，就不要買房子。 我好驚訝，一方面是驚訝他有這個觀念，另一方面也驚訝他們是怎麼存錢的？ 據我所知，父親每個月的薪水都交給母親，母親的存錢之道，就只是放在銀行生利息、買儲蓄險，以及跟會（後來還被倒會），僅此而已。 就這樣，兩人惟勤惟儉，撐起一個小康之家，從未大起，也未大落，給了我一個無比穩定的家庭，這對於我性格的塑造，影響深遠，我心裡滿是感激，而對於他們的存錢能力，只有佩服。

昨夜找了致仁與 亞芸 測試FB線上直播，解答了我大部分的疑惑與困難。接下來，是排定第一場直播的時間與主題。 但直到此刻，我還在猶豫：要這麼快嗎？不多些準備與考慮嗎？是週一好還是週四好？第一次要講什麼主題呢？這個主題會不會太大？還是太小？…… 我知道，這些猶豫的背後，是希望自己做到最好。 但什麼叫「最好」呢？說真的，我不知道。我比較知道的是，什麼叫「做不好」？什麼叫「搞砸」？因為這是我一直在做的事。 要不然，第一場直播，就來示範如何搞砸直播吧？與「做到最好」相比，我畢竟比較擅長「做不好」。 我雖然常搞砸，常做不好，但沒有一次是故意的，我每次都想做好，但有時就是搞砸了。我能接納這樣的自己嗎？ 以前我是沒辦法的，我會很自責。自責除了讓我感到痛苦，有讓我以後就不搞砸了嗎？並沒有，我還是繼續搞砸，繼續自責，繼續搞砸……。 自責實在划不來。 這幾年，我很少自責了，也能接納自己做不好，與此同時，我也越做越好。說來弔詭，能接納自己搞砸，反而讓我減少搞砸。 與自責相比，接納更「划算」呢。 既然如此，第一場直播的主題，就訂為「如何接納自己做不好」吧，談談我如何從自責走到接納？可以用哪些方法練習？ 直播時間是12/27（一）晚上九點（台灣時間），地點就在 我的FB ，歡迎有興趣的朋友收看。

 演講結束後，我得離開了，一位聽眾趨前來問： 「如果有兩個孩子，爸媽都不要他們了，阿嬤要怎麼做，對他們才是最好的？」 「妳是孩子的……？」我邊走邊問。 「我是阿嬤。」 我深吸一口氣，停了下來。 我只有一點點時間回應這位阿嬤，我希望能對她有幫助，因此在給出建議前，我想先核對她的意願 ： 「妳想照顧這兩個孫子嗎？」 阿嬤點點頭。 我停頓了好一會兒，拍拍她的肩膀： 「阿嬤， 用妳目前做得到的方式去照顧他們，這就是最好的了 ，這是妳能送給兩個孫子最珍貴的禮物，妳是他們生命中的貴人。」 阿嬤聽了，一邊擦著眼淚，一邊說著家中的遭遇。 我知道我能做的很有限，只能多駐足一會兒，多聽她說一些。 阿嬤，祝福妳。

收到新書《李崇建談冰山之渴望——幸福的奧義》，快速瀏覽一次，有些失望，感覺這是一本拼湊而成的書，書中的許多故事、例子，我在崇建的其他著作都看過了。 不久，我意識到：我的頭腦太快下結論了，我可能被我的頭腦騙了。 我決定展書細讀。 才讀完第一章，我就改觀了： 這是一本整合過，而不是拼湊的書，書中對於冰山的渴望層次，有許多細膩的解說。 我特別喜歡第一章崇建與阿南的對話。 阿南是三十三歲的工程師，常與妻子在吵架後陷入冷戰。 崇建問阿南：「冷戰的時候，想跟妻子和解嗎？」 「不想。」 「發生了什麼事，讓你不想和解？」 「不知道。我就是不想。」 此時，崇建突然神來一問： 「從小到長大，你曾經有被忽略？或不被重視過嗎？」 （頁61） 這個問句，如果放在《薩提爾的對話練習》（這是我很喜歡的書），崇建大概會在句末註明對話脈絡：「回溯、渴望」，然後，就沒了。至於他為何會這樣神來一問，可真考驗讀者的程度。 但在這本新書裡，崇建做了詳細解說，令人豁然開朗，拍案叫絕： 「這個問句，來自我的觀察：妻子不說話，是因為吵架吵到累了。阿南不說話，則是來自妻子的沉默。當被人沉默以對，某種程度就是被忽視，以及不被重視。」 （頁61） 這番解說，也為對話學習者提供了門徑：對話時需注意什麼，才能問出如此精彩的問句，以連結對方的渴望。 然而，如此深刻的對話，並非套路或技巧，而是來自於對人真心的好奇與關心，用薩提爾模式的術語來說，便是認識一個人的「內在冰山」。 內在冰山有許多層次，包含感受、觀點、期待、渴望、自我等等 ，本書的重點雖在強調「渴望」，但有時也會以事例說明整座冰山。 例如崇建提到，他曾訪談五十多位沉迷於網路遊戲的在學學生，發現他們的內在（冰山），與一般大人想像的很不一樣—— 這群孩子沉迷網路遊戲 （事件） 時，並未感到快樂，而是覺得煩躁、焦慮、沮喪與無助 （感受） 。他們在頭腦裡拚命告訴自己：「應該停止了」、「不要再玩了」、「要好好讀書」 （觀點） ，但身體無法自拔，停不下來。他們希望自己能下線 （期待） ，卻做不到。這是因為他們在內在深處認為生活沒有意義，並不覺得自己是有價值、值得被愛的 （渴望） 。（頁40-41） 崇建的這番剖析，我很有共鳴，因為我年輕時也曾沉迷於電腦遊戲，那是我的價值感最低、生活最茫然的時候。當時，我最喜歡的遊戲是三國志系列與美國職棒，偶而玩一下，的確會感到快樂；一旦沉迷其中，...

 我是個與時代脫節的人，始終趕不上世界的變化。 昨晚和一群朋友聚會，我發現，除了我和上了年紀的Lin，其他朋友都是蘋果手機。Lin至少是智慧型手機，而我仍然是傳統手機。 我與Lin很熟，喜歡作弄她，當她提到自己仍然依賴現金交易，我忍不住自誇：我去年底開始使用信用卡了。 語畢，全場大笑，但大家笑的是我，不是Lin。他們告訴我：現在都用手機支付了。 原來，我又慢了好幾拍，哈。 像我這種跟不上時代的人，從事目前這份工作，是很容易被淘汰的。幸而上蒼垂憐、貴人相助，又有許多學員不棄，我才能苟活至今，除了感恩，尚復何言？ 去年初，疫情開始在世界蔓延，馬來西亞薩提爾全人發展協會邀我開線上課程，以我保守的個性，加上台灣當時並無疫情，我應該是會拒絕的，但我居然答應了，而協會夥伴也手把手教會了我，我因此躲過了今年五月的三級警戒，在實體課全部取消期間，還能靠著線上課程餬口。 學會線上課程後，我以牛步的速度，緩慢更新電腦設備與教學能力，一路上得到邀請單位的包涵與學員的接納，除了感謝，不知能說些什麼。與「學以致愛」合作每月一場線上讀書會，也是因為有致仁掌控後台，才能一場接著一場進行。 向來都是他人推著我走，偶而，我也推著自己走幾步吧。接下來，我將嘗試自己在FB做線上直播。 我知道，這又慢了好幾拍了，但這就是我的節奏吧。時代一直推著我往前走，有時我不想走；有時，慢慢走。

  2013年六月，我參加了薩提爾模式工作坊，人生從此改變。 工作坊最後一天，崇建向我們推薦了與薩提爾模式沒有直接關係的幾本書，包括托勒與湯姆・布朗的著作，我都找來讀了，非常震撼，極其喜歡，並且開始在日常生活中實踐。 奇怪的是，日後我常提到托勒與薩提爾對我的影響，卻甚少言及湯姆・布朗。其實，湯姆・布朗對我的影響非常深遠，我還幾度想去美國，到他開設的「追蹤師學校」學習各種技能，但考慮到自己是大近視眼，英文又破，最終作罷。 湯姆・布朗的「追蹤師系列」，我讀過數次，衝擊甚大，不僅做了上萬字筆記，還在新竹開過讀書會。更重要的是，既然去不了「追蹤師學校」，我便自己來，將他書中的教導帶到山中，以自己為標本，做了各種大膽而誇張的實驗，體驗到人與自然合一的感覺，那對於我理解托勒所說的「臨在」，幫助甚大。 12/16（四）晚上八點，我將與「學以致愛」的夥伴洪珊如老師，一起對談《松林少年的追尋》。 這本書是湯姆・布朗「追蹤師系列」的第一冊，我將談談這本書的內容與它對我的影響，以及當年我在山中做了哪些奇怪而瘋狂的實驗。珊如閱讀此書的角度，應該和我頗有不同。 歡迎有興趣的朋友，屆時到「學以致愛」的FB粉絲專頁收看線上直播。 附上我當年所做的部分筆記，皆摘錄自《松林少年的追尋》一書 ： - 我們對日出的美麗視而不見，對風吹的音樂聽而不聞，對粗糙的樹皮和柔軟的草葉毫無知覺。我們談論著薪水和戰爭，卻不曾歡唱生命之歌。我們品嘗著污染的苦澀，而錯過了忍冬的甜美。我們吸著公車的廢氣，卻不曾聞過蘋果和苜蓿花香。 - 人類想要站在世界頂端，動物們只想成為世界的一部份。 - 寧靜是好的，在寧靜中我們才能傾聽。 - 有時候你必須退回去，才能知道在路的盡頭之外，會發生什麼？ - 人類是唯一脫離天然狀態，唯一會為了玩樂、激情或權力而殺害生命的動物。我們是唯一會摧毀具養育之恩的大地的動物。 - 白人搭建遮蔽所，然後成為它的囚犯，將具有淨化力量的自然元素阻擋在外。人們用屋棚阻擋陽光、風和雨，將自己和大地分離，並且拒絕移動。所以人們總是生著病。 - 自從我學會不要抗拒而是接受寒冷之後，我的身體便適應了它。 - 動物並不囤積藏私，大自然不允許這樣的行為。牠們的儲藏將為樹木散播種子。 - 富足是一種連結，不是獲得。 - 時間並不重要，重要的是當下，以及當下所體會到的一切。 - 森林對待死亡的方式多麼優雅，野地中的死...