羅志仲的覺察空間

朋友撥了手機來談話，細節我就不寫了，只記些梗概與感觸。 朋友學習某種技藝二十多年了，亦以此為業，然而每逢公開演出，她總是容易緊張、犯錯。她想探究原因，並解決緊張與犯錯。 在談話中，我有許多好奇，不斷拋出問題問她，事後回想，其中有個問題頗為關鍵：「除了工作所需，這個技藝對妳的意義是什麼呢？」 沈默了半晌，她的回答竟是：「沒有任何意義。」 「沒有任何意義？妳堅持了一件沒有任何意義的事情二十多年？」 她聽了，開始大笑，我也跟著大笑。大笑意味著覺知。大笑的同時，我亦自思：我也這樣嗎？我接觸文學、寫作，也有二十餘年了，更念了十餘年的中文系所，如今仍以此為業，儘管不是主要的工作。它們對我而言，是有意義的嗎？ 當然有意義，而且意義重大。 想到這裡，我不由得鬆了口氣。回過神來，等待朋友笑完，再問她：「妳現在有什麼感覺呢？」 她停頓了數秒：「有些失落，但也輕鬆許多。」 真有意思，我們兩人各自堅持了一樣事物二十餘年，當我看到它對我的意義，當她看到它對她的沒有意義，我們竟然都感到輕鬆了。 「既然沒有意義，妳怎麼會堅持二十多年呢？是什麼讓妳堅持這麼久呢？」 她聽了，又大笑了起來，她意識到這其中的荒謬。但又不全然是荒謬，她之所以堅持這麼久，其實還是有「意義」的——她渴望從這樣技藝中得到認同與價值感，那是她在成長過程中渴望從父母口中得到而卻一直被剝奪的，而這也是她對自己的要求如此嚴苛的深層原因——唯有自己做到完美，才有價值，才會被認同。 「我從妳的描述中，似乎聽到一個訊息：如果妳沒做到滿分，就等於是零分，是嗎？」 她聽了，再度大笑起來。 沒有滿分，就是零分，她讓自己沒有選擇，沒有九十分，沒有七十分……，所以她才會這麼容易緊張、犯錯。 來到對話的最後一個階段：落實，我請她回到最初的目標，重新思考：她現在如何看待那個目標呢？她的緊張會有不同嗎？她可以允許自己犯錯嗎？ 「我應該不太會緊張了。但是，我還是無法允許自己犯錯。」她停頓了下來，我也與她一同待在靜默之中，沒有追問。「只是，下次當我又犯錯了，我會跟自己說：『原來，我是這麼容易犯錯的人呀。』」 說完，她那爽朗的笑聲又起，我也跟著她一起大笑。 我知道，她有一些鬆綁了。在對話中，我連結了她對自由、價值、認可的渴望，綑綁她二十餘年的那條無形的繩子，便開始鬆脫了。 接下來，她不需要刻意做些什麼，只需經由一次又一次的自我覺察，她會逐漸鬆開那條繩子，成為一個

去一個協會為一群家長上課。這群家長很認真，在課堂上也勤於討論、發問，但或許是生活中的長期磨難，讓她們急了——急著改變自己，急著學到方法，急著看到效果…… 兩週前，我在課堂上與其中一位家長對話，帶她看到她的家庭樣貌，她頗有觸動，問道：「回去之後，我要怎麼做呢？」她要的是方法。 我請她回去後什麼都不必做，只需要「觀察」 ，觀察她與女兒的互動有何改變。 表面上，我什麼方法也沒給她，事實上， 我提供的是最強而有力的方法：自我覺察 。 自我覺察與自我反省、檢討截然不同，後者經常是事後的自我指責與批判，而自我覺察是事發當下的「看見」。光是當下的看見，便會帶來改變的力量，而且不會引起內在衝突。 事隔一週後，我們又見面了，我問她：有看見什麼嗎？她點點頭：每當她又在指責女兒了，便會從女兒身上看見小時候那個無助的自己，這個看見，讓她減少了對女兒的生氣與指責。 這真是太棒的覺察與改變了，不是嗎？然而，她緊接著問：「接下來，我要怎麼做呢？」 改變不是已經發生了嗎？她還需要做什麼呢？或者說，她已經在「做」了，她已經在自我覺察了，她只需要持續地自我覺察，與孩子的相處便會越來越順暢、和諧。 然而，這位媽媽在課堂上還是不斷地詢問方法，她每問一次，我便以誇張的口吻回答一次：「沒有方法！也不需要方法！」 方法當然是有的，而且非常多，但是我們實在不需要那麼多。就算知道了100種方法，她也會繼續尋找101、102……種。在尋找的過程中，會不斷寄望未來，錯過當下，而真正的方法與改變，只存在於當下，不會發生於未來。這位媽媽需要的只是當下的自我覺察，而她已經擁有了。 這位媽媽的處境，其實也是許多人的處境——對於不斷地「做」（doing），有著強烈的渴求與著迷。大部分的人都無法停下來，無法不doing，因此也難以享受being。 being是存在，是本體，是深層的自我，是當下，是停頓，是同在，是全然地感受，是專注，是寧靜，是傾聽，是陪伴，是無為，是靜心，也是對話的本質。每個人剛出生時，都是being的，只要看看小嬰兒就知道了，他們多麼享受自己的存在呀，而這也是生命之所以美好、可愛與完整。只是，在成長過程中，我們不斷被教導、訓練doing，因此不斷失去being。長大後，輪到我們來剝奪孩子的being了。 那麼，要如何從doing回到being呢？只要自我覺察就夠了。若能覺察到自己又在doing，你便being了。