孩子愛講話，如何看見他的正向資源？
工作坊裡，一位媽媽表示：孩子念大班，從中班起，老師開始頻繁寫聯絡簿，因為孩子太愛說話了，老師制止不了，而媽媽無論是說教或者處罰，都無法改變孩子的行為。 我問媽媽：「妳想問我的問題是？」 「我想知道：為什麼孩子那麼愛說話？」 「你問孩子了嗎？」 「問了。」 「孩子有回答妳嗎？」 「有。」 「那麼，妳不是得到妳要的了嗎？怎麼還需要問我呢？」 媽媽一愣。「但是，我無法接受他那麼愛講話。」 「聽起來，妳不是想問我孩子為什麼那麼愛說話。」 「我希望孩子在可以講話時才講話。」 這大概是對話不容易之處：許多人其實不清楚自己想要什麼，因此會無意識地「虛問」，對話者若直接給予建議、方法，便會形成「虛答」，對對方並無幫助。 然而，這就是媽媽真正的期待了嗎？ 我得繼續確認：「孩子知道什麼時候可以講話，什麼時候不可以嗎？」 「知道。」 「那孩子怎麼還會在不能講話的時候講話呢？」 「他沒有辦法控制自己。」 「聽起來，他不是故意講話的，是嗎？」 「是。」 「所以，妳希望無法控制自己的孩子能控制自己，是嗎？」 「是……。」這才是媽媽真正的期待呀。 「妳覺得可能嗎？」 媽媽沉默不語。 我的工作夥伴亞芸也在場，她非常善於對話，事後她告訴我，她聽到這裡，很為我捏把冷汗，不知我還能如何繼續對話。 讓亞芸意外的是，我接下來是這樣問的： 「孩子在家裡，是可以控制自己講話的嗎？」 「可以。」 「哪些時候可以呢？」 媽媽舉了幾個例子。 「孩子在學校，也有可以控制自己不講話的時候嗎？」 「有，午休時。」 「還有其他時候嗎？」 「不清楚。」 亞芸很快看出我在做什麼：尋找孩子的正向資源。 對話到這裡，我才給媽媽建議：不妨去問老師，也問孩子，還有哪些時候是可以控制自己不講話的？孩子是如何做到的？ 這大概是對話另一個不容易的地方：看見對方的正向資源。 這並不純粹是技巧，更是一種生命態度：除非我們能先看見自己的正向資源，否則，我們看不見別人的。