羅志仲的覺察空間

這幾年在各地上課，有些人讓我印象格外深刻：一種是遠道而來的，例如從高雄跑到台北上課，甚至從美國搭飛機來台灣。 另一種是特別年輕或年長的。 二十歲上下的孩子就來上這種課呀？在他們那個年紀時，我在做什麼呢？如果當年就有這種課可上，我後來的人生會有什麼不同呢？不會的，以我當年強大的理性腦，對這種課一定嗤之以鼻，根本不會想參加……。 看到那麼年輕的孩子主動來上課（而不是被爸媽逼來的），我總是會如此浮想聯翩。 年輕的孩子來上課，我是羨慕的；年邁的長輩來上課，我則是充滿尊敬。 在我的刻板印象裡，年紀越大，就越不可能嘗試與改變。但這些長輩，卻不斷在打破我的刻板印象，並且讓我想在年老後，成為像他們那樣的人。 一位白髮蒼蒼的老先生，與我父親同齡，去年我在某協會開課，每個月他都會與家人一同來上課。他們搭客運或火車，來回車程要四小時。 看到他，我總是想到我爸爸，有許多感觸。 這次在遠地帶靜心，又見到老先生了，他是一個人來的，我既驚訝又感動。 老先生身體硬朗，耳聰目明，上課勤做筆記。課程結束前，我表達了對他的尊敬與祝福，也提到他總是讓我想到我爸爸，我感到親切。 這天非常冷，因為有老先生在場，很溫暖。

右眼下方長了一顆針眼，幾天前，走路去診所治療，動了一個小手術。醫生說會很痛，要我深呼吸，我做了兩次悠長的深呼吸，手術便結束了。 手術簡單，術後比較麻煩：醫生將我右眼包紮成好大一塊，眼鏡戴不上去，而我是個大近視，若不戴眼鏡，難辨周遭景物，如何回家呢？ 出了診所，只能以裸視行走騎樓或馬路。騎樓的地面時高時低，馬路上有車輛橫衝直撞，都滿危險，我選擇走相對安全的騎樓，並將這趟歸途當成練習「專注當下」的機會。 為了做這個練習，也為了自身安全，我刻意放慢速度，放大感官，更專注於四周環境，讓自己「有意識而無思考」，讓走路只是走路。在一些疑似有高低落差的地面上，我的步伐必須更緩慢，像是在練習「慢步經行」或「靜觀行走」。 這一路上，我的內在很平靜，只是頭腦有時會反覆出現一種念頭，感嘆自己「又老又病，真可憐」。 會有這種念頭，大概與我以前常讀古書有關。古代文人有個通病，喜歡嗟老嘆貧，年紀輕輕便動輒在詩文裡自傷「老病」。我久讀古書，也沾染這種習氣，年輕時只要生病，便會哀嘆自己「又老又病，真可憐」。 如今，我不再年輕了，還是會出現這種念頭，但今昔相比，最大不同在於：以前只要一出現這類念頭，會立刻信以為真，而後便陷入深沉的憂傷之中。現在，則常能立即逮住念頭，一笑置之，內在不受影響。 我並沒有做「轉念」練習，「轉念」意味著：有的念頭比較好（或適合），有的比較不好（或不適合），所以要從這裡轉到那裡。 我天天練習的是「觀念頭」。 在一次次觀念頭後，我逐漸體驗到：在本質上，所有念頭都是虛妄不實的，並沒有好的念頭與不好的念頭之分。既然如此，何必轉念呢？只要對著念頭一笑即可。 練習觀念頭，讓我有一種自由解脫、大夢初醒之感。以前，我總是受困在念頭裡，時常忿忿不平、鬱鬱寡歡。現在，則常能感受到平靜、喜悅與幸福。 同一個人，遇到同一種情境，內在竟可如此不同，我走在回家的路上，感覺很不可思議。 不過，念頭很黏，大概是全世界最黏的東西，只要一不小心，便又會被它黏上，因此需要持續練習。阿迪亞相提比喻得巧妙： 「要繼續在爐子裡熬煮，直到永遠。」

昨晚FB直播前，筆電的鏡頭打不開，花了一些時間處理，還是找不出原因。 過程中，內在升起一些情緒，頭腦也一直叫我「放棄」，我感覺自己被三面夾攻。 停了下來，先回應內在：藉由觀呼吸，以調節情緒；藉由觀念頭，讓自己不被「放棄」的念頭黏住。 而後，再回應外在：打電話向亞芸求助。 在亞芸的協助下，找到問題所在，重新開啟鏡頭，直播得以進行。 感謝亞芸幫忙，也感謝自己沒有太早放棄。 我從小就是個放棄高手。放棄並不是問題，放棄永遠是個選項，但一遇到困難就放棄，而且很快、很早就放棄，這才是問題。 由於太容易放棄，我這輩子錯過太多機會了。 我原先以為，容易放棄是一種個性，無法改變。讀了托勒的書，認真練習觀念頭後，才意識到：那不是個性，只是個念頭。過往的我太容易相信念頭，「放棄吧」這個念頭一出現，我便信以為真了。 有了這個重大發現，我只需一次次觀念頭，覺察到念頭的虛妄性，不讓自己被念頭黏住，如此即可。這跟「轉念」完全不同。 現在的我還是會放棄，但不再輕易放棄了。堅持很好，放棄也很好——這是亞芸的名言。「放棄」是念頭，「堅持」也是念頭，不被念頭黏住，我便是個自由的人。