羅志仲的覺察空間

前天寫了一篇小文章談「期待」，我想表達的並非「不要有期待」，也不是「放下期待」，而是「覺察自己的期待是否合理」，這是不同的層次。 如果能為自己的期待負責，並且健康回應落空的期待，有期待本身並沒有任何問題。 「沒有期待，就不會有失望」，這句常見的話背後反映的是：我們其實不知道如何面對失望。面對失望，我們手足無措，只好安慰自己：沒有期待，就不會有失望。 我們是如何看待失望的？認為失望是個問題嗎？如果是，失望就會成為問題。反之，如果瞭解到，失望只是一種情緒，而且是健康的情緒，我們就會開始思考：「我要如何健康回應失望？」一條不同的路，就此展開了。 跟失望在一起，允許、接納自己失望，失望便會以自己的速度離開我們的身心，這是我學過回應情緒最好的方式，但是需要深刻體驗，並且在生活中一次次練習。 除了與失望在一起，我們還可藉由失望，重新檢視原先的「期待」：我的期待合理嗎？我是如何表達期待的？期待落空了，我可以有哪幾種選擇，來回應未滿足的期待？ 期待落空了，我們可以選擇讓它變成問題，也可以選擇讓它成為我們成長的機會。

最近對「期待」有較多體會，我把這些新體會整合成幾個步驟，作為對話與自我覺察的工具，將陸續帶到長期合作的社群裡，供學習夥伴們練習與運用。 其中一個步驟，是去覺察： 我的期待合理嗎？ 這個步驟看似簡單，其實不易，因為每個人都會認為自己的期待很合理。 比如說，父母期待念國中的兒子晚上十二點前就寢，這個期待合理嗎？ 我在某個社群裡提出這個問題，幾乎所有人都認為合理，但這個問題需要細加檢視。 例如，孩子平常都幾點睡？如果是12點半左右，那麼父母期待他提早半小時就寢，這大概是合理也易行的。但如果孩子已長期2點才睡，父母的期待等於是要孩子立刻提早兩小時就寢，這可能嗎？這合理嗎？這就相當於父母原本習慣12點睡，突然要提早到10點睡一樣，這也很困難吧。 我在一個社群做了上述講解後，也現場示範，與一個學員對話。學員是位媽媽，她的期待是：小五的孩子回家後，能趕快把功課寫完。 這個期待合理嗎？我得跟媽媽對話，才能確定。 我問媽媽，什麼原因，孩子無法趕快把功課寫完？ 媽媽說，孩子在學校有情緒，回家後還困在情緒裡。 我問：「孩子困在情緒裡，怎麼辦？」 「他要趕快消化掉情緒，去完成他的功課。」這是媽媽更深層的期待。 「媽媽，妳有情緒時，也能快速消化掉嗎？」 媽媽有些尷尬：「沒辦法。」 父母希望孩子能做到父母自己都做不到的事，這就是不合理的期待。 「妳有情緒，同時也有事情必須完成，妳會怎麼辦？」我繼續問。 「我會帶著情緒，完成我應該做的事。」 「妳也希望孩子可以跟妳一樣嗎？」 媽媽點點頭。媽媽顯然已在這裡調整了自己的期待。但這個期待合理嗎？還得繼續檢視。 「媽媽，妳從什麼時候開始，可以做到帶著情緒完成該做的事？」 「出社會之後。」 「可是妳的孩子才小五耶，妳希望他現在就具備妳出社會後才有的能力？妳有教過他嗎？」 媽媽又尷尬了。 媽媽原本的期待是：孩子回家後，能趕快把功課寫完。對話過後，可發現這個期待有諸多不合理之處，若強加在孩子身上，不只孩子痛苦，也會影響親子關係。 示範對話後，一位學員問道：「 要如何才能知道自己的期待合不合理？ 」 我當下的回答有點簡略：「 謙卑 。」 如果整理上述對話，大概可歸納如下：在親子關係中，父母可這樣檢視自己的期待—— 我期待孩子如何，我現在也做得到嗎？ 我在他

 來此協會授課，我想起三年前的一些往事，其中讓我印象深刻的，是一位辛苦多年的媽媽來告訴我，為了孩子，她已學過各種知名的教養方式，效果都十分有限，我在課堂上講的這些，她感覺還不錯，但過往的經驗令她不禁懷疑：這次是否也會以失敗告終？她想問的是：這套方法真的有效嗎？ 她說話時臉上的愁苦與風霜，我至今難忘，只是我已忘了當年是如何回答她的。 她提的問題，我的確常被問到，如果我拍著胸脯保證：「我的方法絕對有效。」那是一種傲慢，同時也剝奪了父母自身的責任：父母的責任，是去尋找適合自己與孩子的教養方式。這個責任，他人無法代勞。 傲慢的意思則是：親子教養面對的是人，不是機器。人的因素太複雜了，很難有一套能定於一尊、放諸四海皆準的方法。演講時，我常跟家長、老師說，如果你現在運用的教養方式很有效，對你沒有困擾，那就繼續運用，完全無須改變。如果效果有限，或者讓你感到困擾，你可以參考我的方式。 我曾翻閱妹妹所買的幾本教養書，有些我很有共鳴，有些我一點都不贊成。不贊成，只能說明我跟對方的觀點不同，不表示對方的觀點就是不好、不對的。適合我的方法，不見得適合別人；對他人有效的方式，不一定對我也有效。 再者，是否有效，也要看是怎麼學習的。以我所學的這套方法為例，它的「法門」是：父母必須先改變自己，孩子才會改變；父母要先關心、瞭解孩子的內在，而不是只想解決「問題」。用這種方式學習，才能看到效果，我周遭那些學得好的父母，包括昨天提到的C，都是這樣做的。

在天氣由冷轉熱之際，我再度來到這個協會授課。 三年前，崇建摔斷了腿，許多演講與課程都取消了，僅有少量保留，其中一門課正是在此協會，由我代打。許多學員好不容易盼到崇建的課，卻不是崇建本尊來上課，自然有很多情緒。第一堂課，我邀請他們表達情緒，包括生氣、失望與失落等等，我只是傾聽與接納，那是一次太特別的經驗。 特別的不只是第一堂課，在我從事親子教養工作的路上，那一系列課程是非常重要的里程碑—— 來參加的家長多育有特殊兒，而特教是我當時還很陌生的領域，經由與他們互動，我看見了他們的教養之路有多辛苦與困難，也看見了他們的勇氣與韌性。 更重要的是，我學到了謙卑，體會到自己所知有限。日後，我在特教領域小有心得，他們是我的重要老師。 三年後的此時，我又來了，這次可不是代打。當年的學員，有兩位赫然在座，令我倍感親切。來參加的家長提問踴躍，好積極，也好急切。只是，學習這些東西是不能急的，得慢慢來，得接納自己常犯錯，得允許自己走得跌跌撞撞。 休息時間，一位媽媽來問我，是否認識某個孩子？我說認識，孩子的媽媽C曾參加我多次課程，並常開車接送我回家，我們常在車上聊起孩子。 這位媽媽說，C是她的好朋友，她太驚訝C這幾年的改變，她沒想到C會變成這麼好的媽媽，她很羨慕C跟孩子之間能有美好的互動。她也想要，只是她覺得很難。 的確很難，但只要願意，人人都能成為好父母。 我想起C這幾年的歷程，並非那麼平順。有次，我獨自去台北看話劇，結束後，走在細雨綿綿的街頭，忽然接到C的來電，她在電話中一邊哭泣，一邊說著孩子在補習班闖下的滔天大禍，那是我第一次看到她那麼難過與挫折。 但她終究走過來了。最近我們又見了面，聽她說起孩子的成長，我也感到歡喜。 這樣的個案絕非孤例，短短數年，我已見證太多父母與孩子共同成長的美麗故事。 下課前，我出了一個簡單易行的作業，邀請這群積極的父母慢慢來，給自己幾個月的時間，逐漸改變自己。 跟三年前相比，我的謙卑不變，只是經驗更豐富了，我相信我有能力陪伴他們走一段……

在天氣由冷轉熱之際，我再度來到這個協會授課。 三年前，崇建摔斷了腿，許多演講與課程都取消了，僅有少量保留，其中一門課正是在此協會，由我代打。許多學員好不容易盼到崇建的課，卻不是崇建本尊來上課，自然有很多情緒。第一堂課，我邀請他們表達情緒，包括生氣、失望與失落等等，我只是傾聽與接納，那是一次太特別的經驗。 特別的不只是第一堂課，在我從事親子教養工作的路上，那一系列課程是非常重要的里程碑—— 來參加的家長多育有特殊兒，而特教是我當時還很陌生的領域，經由與他們互動，我看見了他們的教養之路有多辛苦與困難，也看見了他們的勇氣與韌性。 更重要的是，我學到了謙卑，體會到自己所知有限。日後，我在特教領域小有心得，他們是我的重要老師。 三年後的此時，我又來了，這次可不是代打。當年的學員，有兩位赫然在座，令我倍感親切。來參加的家長提問踴躍，好積極，也好急切。只是，學習這些東西是不能急的，得慢慢來，得接納自己常犯錯，得允許自己走得跌跌撞撞。 休息時間，一位媽媽來問我，是否認識某個孩子？我說認識，孩子的媽媽C曾參加我多次課程，並常開車接送我回家，我們常在車上聊起孩子。 這位媽媽說，C是她的好朋友，她太驚訝C這幾年的改變，她沒想到C會變成這麼好的媽媽，她很羨慕C跟孩子之間能有美好的互動。她也想要，只是她覺得很難。 的確很難，但只要願意，人人都能成為好父母。 我想起C這幾年的歷程，並非那麼平順。有次，我獨自去台北看話劇，結束後，走在細雨綿綿的街頭，忽然接到C的來電，她在電話中一邊哭泣，一邊說著孩子在補習班闖下的滔天大禍，那是我第一次看到她那麼難過與挫折。 但她終究走過來了。最近我們又見了面，聽她說起孩子的成長，我也感到歡喜。 這樣的個案絕非孤例，短短數年，我已見證太多父母與孩子共同成長的美麗故事。 下課前，我出了一個簡單易行的作業，邀請這群積極的父母慢慢來，給自己幾個月的時間，逐漸改變自己。 跟三年前相比，我的謙卑不變，只是經驗更豐富了，我相信我有能力陪伴他們走一段……

這幾年，我對人事物的批判減少了許多，不僅是口中較少批判，腦中也更少出現批判的念頭。 這是怎麼發生的？我想，絕對不是告訴自己：「批判是不好的」、「不要批判」，那是對批判的批判，批判怎麼可能減少呢？ 我似乎只做一件事：覺察。 覺察自己在批判，如此而已。 許多人對此會感到困惑。通常，我只要在工作坊裡提到「覺察」，便會有學員追問：「覺察了，然後呢？接下來呢？」 覺察只是覺察，沒有然後，也沒有接下來。 我知道，這樣的答案會帶來更多困惑。 最近發現，這可能需要結合靜心來說明。 我最常練習的一種靜心是「觀照念頭」——看著念頭來來去去。 念頭是很「黏」人的，只要我們對念頭信以為真，就是被念頭「黏」住了。哪怕是最正面的信念，或者是最負面的想法，都只是念頭而已，而所有念頭都是虛妄的。 觀照念頭，就是去識破念頭的虛妄性，不再被念頭「黏」住。 這份功課需要長期不間斷地練習，不只在靜心時練習，更要在日常生活練習。 或者說，將日常生活當成靜心、在日常生活裡靜心。 因此， 頭腦出現批判的念頭，這不是問題，真正的問題在於：我把批判的念頭當真了嗎？我被「黏」住了嗎？只要不當真，不「黏」住，批判的念頭就只是個虛妄的念頭，那有什麼問題呢？ 那麼，要如何不被念頭「黏」住呢？ 只要看見自己被念頭「黏」住，這就足夠了。這就是覺察。 對待批判，亦復如此：只是看見自己在批判，這就足夠了。這就是覺察。 儘管我對人事物的批判減少了，但仍會不時發現：對於特定的人事物，我依然有大量的批判。 如之奈何？同樣是一次次覺察而已。 這幾天，我發現自己對某些人的批判少了許多，甚至還能看見他們的優點，這太有意思了，特此為記。