羅志仲的覺察空間

上週去探望父親，他說：「要不是你常來看我，我真感覺自己被遺棄在這裡了。」這句話，他今年說過多次了。我猜想，他的內在有許多孤單與生氣。我的內在呢？則有些許心疼、難過與悲傷。 但我只是聽，聽著他一一「唱名」，說誰好久沒來看他了，誰是從未來看他的。他的記憶似乎有誤，有些人是來看過他的，但我並未辯駁，只是聽。傾聽本身就是一種陪伴，這是我能做、想做的。 離開了養老院，自思：我怎麼有辦法在看見父親的孤單與生氣後，在看見自己的心疼、難過與悲傷後，還能只是傾聽，而不多做一些事——例如，與父親對話（我是很會對話的），或者聯絡其他人來看他？ 因為那些感受對我而言，一點都不是困擾呀，人是可以有那些感受的。當我感到心疼、難過與悲傷，便跟這些感受在一起，感受自由地來，也會自由地離開，我只需要接納即可。 那麼，父親的孤單和生氣呢？那是他的感受呀，不是我的，我不為他的感受負責，也不為他的人生負責。我為自己負責。我能做、想做的，是在我有空的時候，去看他，陪他，去聽他說說他的孤單與生氣。我去看他、陪他，這不僅是他的需求，也是我的，因為我很愛他，我喜歡看到他，我也開心看到他。 至於其他人去不去看他，那是他們的自由，他們是有這份自由的。我是自由的，他人也是自由的。 面對父親的孤單與生氣，我先如上述那樣回到自己的內在，再去回應外在，我發現，我其實不需要多做一些。 如果有想多做一些什麼的話，我期待妹妹更常去看看爸爸。但這個期待是我的，我得為自己的期待負責，而不是要妹妹為我的期待負責。妹妹有她的自由與選擇。 我知道妹妹也是深愛著爸爸的，她未能常去看爸爸，自有難處與苦衷。那麼，我就不在期待裡打轉了，我來連結彼此的渴望吧。 期待與渴望完全不同，若能清楚分辨兩者的不同，並能連結彼此的渴望，期待就不那麼重要了。換言之，我的確期待妹妹常去看爸爸，在連結她的渴望後，她可能開始常去看爸爸，也可能不。她是自由的，她是有選擇的。 連結渴望後，妹妹告訴我，她會常去看爸爸。 我又再次感覺到，認識冰山，真好！但不是因為這個結果而覺得好，而是因為：當我能認識自己的冰山，也能連結他人的冰山，生活中的挑戰雖不會因此減少，但在面對內在與外在時，我的回應品質是與過往截然不同的。

在夢中醒來，才凌晨四點，精神還不錯，只是有些渴。 起床泡了一壺洛神花茶，在泡茶與喝茶的空檔，看了幾則朋友傳來的訊息。其中一位朋友最近跟我談過話，在談話過程中，我其實沒幫上什麼忙，只是陪伴她，但她在訊息裡說，光是這樣的陪伴，就讓她的心裡長出力量，回家後，她也能這樣陪伴小三的兒子。 她的兒子這幾天一直在喊著嘴唇好痛，媽媽問他有什麼壓力，方知兒子正為了不知如何寫學校老師出的反省單，而承受巨大的壓力，媽媽遂陪著兒子，慢慢寫完反省單。哪知，只是這樣的陪伴，兒子的行為就改變了，隔天不僅得到老師的讚賞與肯定，回家晚餐後，甚至主動表示要先去寫作業。小插曲是，兒子還去照鏡子，說：嘴唇怎麼可能一天就不痛了！ 看完這則訊息，我很感動，喝了幾口茶，便去靜心。在靜心中，不再去想朋友所說的事件，而是回到自己的呼吸與身體感受。我的頭腦不再縈繞著事件，但身體仍留著感動，我與那份感動在一起，在半小時的靜心中，安然地陪伴自己。 也因為能陪伴自己，我才能陪伴那位朋友，而朋友在體驗到陪伴的力量後，便能陪伴孩子，孩子以後也能陪伴別人。這是正向的漣漪效應。 陪伴是一種「無為」，是being，但大人總是汲汲於「有為」，總在doing，因為大人在成長過程中，也是這樣被對待的，鮮少被陪伴，自然不知如何陪伴自己，長大後也就不知如何陪伴別人了。 年過四十之後，我因學習靜心、冰山、瑜珈……，而學會了陪伴自己，行有餘力，再去陪伴他人，這是生命中最美好的禮物。 此刻時間，正好六點，天色猶暗，洛神花茶仍有餘溫。幾個小時後，就要出門，到台北工作了。待會兒還有空檔，來做點瑜珈吧。