用愛與界線，幫助孩子在犯錯中成長

14歲的男孩在媽媽的陪同下來談話。出門前，重看了媽媽寫來的訊息，我覺得這個孩子沒什麼問題，其實不需要談話。

這似乎也是我與其他孩子談話常有的感覺：孩子沒有問題，是大人覺得孩子有問題。當大人戴著有色眼鏡看孩子，對待孩子，久而久之，孩子便真的出現問題了，這實在是令人感慨萬千的事。

但我已經答應談話，又與男孩的媽媽是好朋友，我還是出門赴約了。

天氣甚冷，我穿了毛衣與羽絨外套赴約，卻見與我一般高大的男孩短衣短褲的，我問他：「這樣不冷嗎？」他說不會。

還未開始談話，我與男孩在感受上即有如此大的差異，談話之後，在觀點、期待上的差異，恐怕會更大吧？有差異是正常的，也是令人欣喜的，我很期待看見彼此更多的差異。

我與男孩談了一個半小時，談他在學校難以專注上課，談他與媽媽的關係，也談他是如何看自己的。我感覺這是個非常好的孩子，不僅稟性好，媽媽教得也很好，他與媽媽的內在非常靠近，可見媽媽下了不少工夫在改變自己。

與男孩談完話後，我也與媽媽談了一會兒。過程中，媽媽流淚了，男孩在遠處見了，慢慢來到媽媽身邊，默默陪伴。看到這一幕，我很感動。

談話結束後，我給媽媽回饋：青春期的孩子正在追尋自我，有時難免會犯錯，會衝撞體制，持續給予孩子愛與界線，孩子便能在犯錯中成長。

隔天，媽媽告訴我——

男孩回家後，做起事來變得積極、主動，媽媽問他原因，男孩說，這是因為談話後，他開始覺得自己是個滿不錯的小孩，而不是大人眼裡那個老是把事情搞砸的人。

媽媽又問他，去談話時，是否想跟羅老師握手？男孩說是，他想用握手表示禮貌，但又感覺羅老師不太好親近，因此不敢伸手。

「現在呢？還會覺得羅老師不好親近嗎？」

「不會啦，老師讓我感覺沒有壓力，也讓我現在變得比較喜歡自己了，我好像沒看過這樣的大人。」

聽完媽媽這番轉述，我在想：我在對話裡做了什麼，會讓孩子從內而外，有如此改變呢？

對話一開始，我先建立安全感，讓孩子願意信任我，對我敞開他的內在。但這不是一種策略或技巧，而是發自我的真心，我是真心想瞭解他，而不是拐個彎、變個招想改變他。

接著，我帶著好奇與孩子對話，欣賞他與我在各方面的差異，也看見他的正向資源。當他能看見到自己的正向資源，他的內在就會有力量，一個內在有力量的人，怎麼會不喜歡自己呢？怎麼會不積極、主動呢？怎麼會不熱愛生命呢？

我認識這位媽媽多年，看見她在繁忙的工作之餘，仍不忘持續學習，以改變自己。這陣子，她的內在過不去了，她也願意求助。我相信，孩子在她的陪伴下，會越來越好，越來越能展現自己的獨特性。