羅志仲的覺察空間

與工作夥伴在討論接下來的課程時，手機響起，是養老院打來的：父親發燒了，得送醫院。 養老院與兩家醫院合作，我曾和養老院達成共識，送私立醫院，不送公立。私立有看護，公立則無，家屬得自己找，或親自去照顧。我常四處工作，自然以送私立為便。 但這次有些棘手：那家私立醫院沒病房了，父親送醫後，得待在急診室，急診室沒有看護。 還要送私立嗎？我得快速做出決定。 我與一旁的工作夥伴略做討論後，決定仍送私立醫院。只是我得自覓看護，如果找不到，我心裡已做好打算：停掉當天的課，我去照顧。 就在此時，手機又響了，養老院來電告知：有床位了。我不必自覓看護了。 掛掉手機後，夥伴問我：「你還好嗎？」 我點點頭。 夥伴進一步問：「我剛剛有看到你的『固定型思維』，你想聽嗎？」 有嗎？我回想方才的過程，沒印象有什麼「固定型思維」呀。我請夥伴告訴我。 原來，當夥伴問我：「你知道怎麼找看護嗎？」我的回答居然不是「知道」或「不知道」，而是「找看護很難」。夥伴再三追問，我仍像鬼打牆般，不斷重複：「這沒那麼簡單啦」、「我以前找過，很不好找」、「找看護其實沒那麼容易」……。夥伴窮追不捨，一再核對，我才回答：「我不知道。」 聽了夥伴的敘述，我太驚訝了。原來，我一直沒回答夥伴的問題，也沒有想要面對找看護的困難，更沒有想要改變困難，因為 我在潛意識裡覺得：困難是無法改變的，人是沒有其他選擇的。 更重要的是，我竟未在當下覺察到自己是那樣回答的，直到夥伴告訴我。 為何我在當下沒有覺察到呢？因為我還活在過去，沒有活在當下。我「昏迷」了，沒有臨在。找看護這件事，我曾有不愉快的經驗， 我還陷溺在過去的陰影中，沒有將過去與現在清楚區分，這導致了我的「固定型思維」 。 能看見自己殘存的「固定型思維」，這真是太棒的發現了，我激動地向夥伴表達感謝。 在感謝當下，我突然意識到：這不正是「成長型思維」嗎？ 我能如此坦然接納夥伴指出我的侷限，也能接納自己的不足，沒有自責，沒有認為自己是糟糕的，而是把這次發現視為成長的機會，這便是「成長型思維」。 如果是多年之前，我聽了會很受傷，並且會急著否認、辯解，甚至拂袖而去。過去，我的自我價值感太低了，很容易會有這類反應。經過這幾年的學習，我已大幅提升自我價值感，從以「固定型思維」為主，轉變為以「成長型思維」為主，這真是太巨大的改變，而從中受益最多的，自然是我自己。 與父親的相處，是我人生的一大功課，這份功

工作坊裡，一位媽媽提到，孩子喜歡吃甜食，她詢問了許多人，各種意見莫衷一是，她不知如何是好。 我不是營養學專家，沒有「正確」答案可以給這位媽媽，我能做的，是引導她與孩子溝通——我指的是真正的「溝通」，而不是「說服」。 我問媽媽，對於孩子嗜吃甜食，她有何疑慮呢？ 媽媽將疑慮全數說出後，我拉了一張椅子到她面前：「想像妳的孩子坐在這裡，請把妳的疑慮告訴他。」 媽媽大吃一驚：「我要跟他說什麼？」 「把妳剛剛告訴我的，都跟孩子說呀。」 「我要跟他說什麼？」媽媽又講了同樣的話。 我只好再次問媽媽：「妳對孩子愛吃甜食有哪些擔心？」 媽媽向我說出自己的擔心後，我請她再次對著眼前想像中的孩子說。 她仍舊滿臉驚訝：「我要跟他說什麼？」 她很難想像，原來那些話，都可以跟孩子表達、討論呀。（關鍵在於：如何表達與討論？） 我也很難想像，原來不少父母都有諸多「溝通禁忌」，都以不溝通為溝通，好多事都不表達，也不討論。 這個過程，我們重複了數次，媽媽總算能理解我的意思，但她對於將心中想法告訴孩子仍有疑慮。我鼓勵她先說出來，別怕說不好，我會給她建議，調整她的表達方式。 媽媽鼓起勇氣，心中的話一說出，淚水便汩汩而下。 「妳的眼淚是什麼？」我問。 媽媽停頓一會兒：「我這個媽媽，為什麼要當得這麼卑微呀？我小時候，大人哪會這樣對我說話呀？」 媽媽將這種溝通方式解讀為「卑微」，那是因為她不曾如此被平等對待過。 傳統父母採階級模式、聽話系統，對孩子較少尊重，多半是命令、指責、說教、恐嚇、威脅，這種方式在舊時代是行得通的。只是我們這一代「生不逢辰」，時代變化得太快，權威瓦解，以前父母對我們的方式，如今已難以適用在我們的孩子身上了。 無論喜不喜歡、願不願意，這都是既定事實。我們要嘛繼續沿用舊方式，跟時代對抗，也跟孩子衝突；要嘛改變自己，開始學習成長模式、對話系統，與孩子一起成長、雙贏。 這位媽媽是第一次參與這種課，對她的衝擊應該很大。她願意在課堂上主動提問，與我對話，這已跨出重要的一步了。我期待她接下來能繼續冒險，與孩子一起成長。