羅志仲的覺察空間

這不是愚人節玩笑，今天晚上8點，我真的在「台南政大書城」有一場好書分享會，分享的是去年出版的《失去的喜悅》（圓神出版社）。無須報名、帶書，自由入座，現場亦有書可供購買。 今年一月起，每個月第一個週一晚上，我都會在台南政大書城分享一本好書，今晚是第四場了，前三個月分享的各是： 《我可能錯了》 《人生4千個禮拜》 《照顧別人，是一門不可能完美的藝術》 以前還住在台中時，也辦過類似分享會，當時叫做「少少讀書會」，前後導讀了19本書。日前回台中參加馮以量老師的演講，見到許多當年在讀書會認識的朋友，不勝懷念。 「少少」餐廳後來收起來了，如今我也搬到南部了，當年往事除了回味，也慶幸能在另一座城市重啟爐灶，以好書繼續和新朋友結緣。 當然，也感謝政大書城提供場地。書城在三月安排的其他活動也很精彩，歡迎南部朋友來參與。 今晚見！

這是我第二次搭他開的車，仍有一種很不真實的感覺。有時覺得他還是四、五年前那個稚氣未脫的大男孩，可明明他已21歲，有了駕照，言談中亦不時散發出穩重、自信的成熟。 想起當年與他幾次談話，談的都是他對選組的困惑：該選社會組好呢，還是自然組？那時他才高一，很沒自信，也不知自己喜歡什麼、想要什麼。 幾次談話，有一幕我印象深刻。我請一旁的妹妹給哥哥一些回應，只見她的眼眶充滿淚水： 「哥哥，你要自己做決定啊！不要每次都讓媽媽替你選擇嘛！」 在那瞬間，我看見了妹妹對哥哥的心疼，也感受到兄妹之間的真摯情感。 女孩極有主見，與哥哥截然不同，但她亦有自己的生命議題，我曾陪她走過一段狂暴的青春歲月。 兩年前，女孩國三，有天突然打來電話，笑嘻嘻地說： 「老師，我想告訴你：我以後不需要你了，因為我現在有什麼話都可以跟媽媽說了。」 我愣了好一會兒才意會過來，忍不住笑了，儘管早就知道她說話直接，但如此開門見山，還是令我驚奇。 不過，更多的是喜悅與感動，因為女孩的話語意味著：媽媽能接住她了。家中有兩個特質迥異的孩子，要成為能接住他們的父母，真不容易呢。 近日讀著神老師（沈雅琪）的新作《孩子的不凡，來自你的不厭其煩》，亦有同樣的感動。 神老師是學校教師，也是三個孩子的媽，她的小女兒在十個月時，就被醫生判定為終身學習遲緩，這對任何父母來說，都是極大的挑戰。 書中第一個故事，就把我感動到了。 沈老師的小女兒自小肌肉張力不足，拿過中度肢體障礙手冊，進入小一時，由於教練與媽媽的支持，參加了人生第一場體操比賽，賽後開心地上台領獎，尚不識字的她完全不知自己每個項目都是最後一名，只沉浸在上台領獎的喜悅裡。 令我動容的是：教練其實可以選擇其他孩子去比賽，好讓帳面成績更好看，但他沒有，反而主動提議讓小女孩參加。難怪沈老師會感嘆：在這個成績至上的環境裡，最後一名的孩子有沒有機會呢？ 在另一個故事裡，沈老師寫到，自己不是特教老師，只是一個陪伴孩子生活的媽媽。面對小女兒的讀寫障礙，她完全不會焦慮，也沒有任何專業方法能教孩子認字寫字，她只是在孩子需要時提供協助，在孩子做得好時給予鼓勵，讓孩子不會為天生的障礙愧疚。 我想，光是要做到這樣，就很不容易吧。想提供這樣的陪伴，有賴大人穩定的內在狀態，因為孩子不僅會不斷發生令人意想不到新狀況，也會一再發生同樣的狀況，能夠不厭其煩地應對，或許就是最好的陪伴。 回想陪伴那段兄妹期間，到底要選

工作坊裡，一位媽媽提到自己的困擾：兒子對她說話很沒禮貌。 我請媽媽舉例。因為我發現，有沒有禮貌是很主觀的個人感受，同樣一句話，有人聽了覺得沒禮貌，有些人覺得還好。 聽了媽媽的舉例後，我也覺得孩子說話過火了些，但這通常都有原因，沒有人一出生就會說出沒禮貌的話來。 我問媽媽，孩子開始這樣對她說話，有多久了？ 一年了吧？媽媽並不太確定。 一年前有發生什麼事嗎？ 媽媽也想不起來。 孩子的說話方式，有讓妳想到誰嗎？ 媽媽尷尬笑了：「我先生。」 原來孩子的爸爸也這樣說話呀。那怎麼辦呢？有跟先生表達過嗎？如何表達？ 聽媽媽的描述，我感覺她對先生有生氣，說出來的話帶著指責，也不怎麼有禮貌呢，不知她自己有發現嗎？ 而面對孩子說話沒禮貌，媽媽有跟孩子表達嗎？她是如何表達的呢？ 聽媽媽的描述，我感覺她對孩子有生氣，說出來的話也有指責，並沒有比孩子禮貌到哪裡去呢。 我請媽媽做兩件事： 一，不要在氣頭上表達，那通常沒好話，而且得不到妳要的。 二，情緒較為緩和後再表達，但要用新方法表達，因為舊方法只會帶來舊結果。 我提供了兩種新的表達方式讓媽媽現場練習，再讓她自己選擇。練習第二種時，媽媽眼淚汩汩而下，因為她開始跟自己有了連結，表達更如實，更真誠，我也覺得感動。 溝通很不容易，是一輩子的功課，但只要願意改變與學習，便能為生命帶來新的可能。 這個週六（3/16），我有一場免費的線上講座，題目是：「用真誠語言創造親子連結」，泰山文化基金會主辦。我將提供一些新方法，幫助你與家人溝通。不確定是否還有名額，可填表試試。 ★3/16（六）9-11點，以真誠語言創造親子連結，「泰山文化基金會」主辦 → https://www.taisun.org.tw/Activity.aspx?tid=147 若已額滿，或想再深入瞭解「如何陪伴孩子走過挫折」，可以參加我的另一場線上講座，時間是3/31（日）早上，「台中市學習障礙協會」主辦，無論你是一般生或特殊生的家長、老師，皆可參加。非會員需要酌收200元報名費，也相當經濟實惠。 ★3/31（日）9-12點，如何陪伴孩子走過挫折（家長支持講座），「台中市學習障礙協會」主辦 → https://www.beclass.com/rid=284d7ad65e165fd45ff4 今年我也會舉辦多場對話工作坊，將陸續在這裡公告。也可加入我的Line社團，搶先獲得最新課程、演講訊息

留意社會新聞會發現，吸毒者、酗酒者常會用「我很懦弱，不夠堅強」來當理由，偷竊者常會用「追求刺激」來當理由，而行兇殺人者常會用「一時氣憤」、「個性急躁」來當理由……。 但這些是真正的理由嗎？ 在已故的日本教授岡本茂樹眼中，並不是。 這不見得是他們故意說謊，而是他們對自己的上癮、犯罪動機也不甚瞭解。 岡本教授在深入訪談無數受刑人後，發現他們之所以會犯罪，甚至一犯再犯，皆有一個共通之處：他們的內在有傷，而我們的社會與體制不允許他們說出自己的傷。 為什麼不允許他們說呢？因為我們普遍認為：做錯事的人，有什麼資格談論自己的傷？他們只需要認錯、道歉、反省、改過就好了。 問題是：只要這些傷沒有說出口，沒有被理解，就會一直壓抑在心中，無法真正意識到自己錯在哪裡，更遑論改過向善。 這或許是許多「輔導」、「教化」手段的盲點：只是要犯錯者反省，要「懦弱」者堅強，要容易「一時氣憤」者控制情緒。 反省、堅強、控制情緒都沒有問題，有問題的是「只是」。 岡本教授在他的《教出殺人犯》第三集中提到：自認個性急躁才會殺人的受刑人，內心其實深藏著龐大的憤怒。 「不論是誰都渴望『被愛』，這股渴望一旦無法獲得滿足，很容易產生憤怒的情緒，直到有人接住自己的孤單。」 「受刑人之所以會用異常的方式生氣，其實來自於『只有我是孤零零一個人』、『沒有人愛我』的深層恐懼。」 書中這類深刻的見解俯拾皆是，很值得我們深思。 已讀過《教出殺人犯》前兩集的朋友，更不能錯過第三集。還未讀過此書的朋友，可從第三集讀起。