羅志仲的覺察空間

 小六男孩在學校遇到了挫折，由媽媽陪同，來與我談話。 我與男孩有過一面之緣，但孩子長得快，我已認不出他，他也不記得我了。我問媽媽，男孩當年多大？媽媽說，小二。 這麼久了？我不禁感慨時光飛逝。 我與男孩對話40分鐘，男孩願意說些簡短的句子，但更多時候，他都不加思索地回答「不知道」、「忘記了」，我猜想他不願多談。與他核對，果然。 我提出最後一個邀請：是否同意我握著他的雙手？ 男孩同意了。 我握著男孩的雙手，專注看著他，感謝他願意坦承自己不願多談，也感謝他願意撥空跟著媽媽前來。 而後，我結束了與男孩的對話，讓他到一旁玩耍。 接著，我與媽媽對話，核對心中猜測。 媽媽說，男孩平日亦不願意與人互動，就算媽媽問他，也常答以「不知道」、「忘記了」，今天還算願意回應我。 我問媽媽，陪孩子來，想得到什麼呢？ 媽媽說，希望孩子能說出感受，不要壓抑在心裡。 我問：「孩子說出感受，對他有什麼好處嗎？」 媽媽笑了，略帶尷尬。 原來，孩子只要說出感受，媽媽便會立刻給予建議、方法，或者儘快到學校為孩子解決問題，這反而讓孩子倍感壓力，幾次過後，便不願多說了。 媽媽這幾年常來上課學習，對於自我覺察與對話已有基礎，我遂提供幾個方向，讓媽媽回去練習： 一，多關注孩子的內在，不要急著解決問題。 二，多與孩子分享感受，孩子才會願意分享感受，這是最好的身教。 三，每天醒來或睡前，跟孩子說句愛的語言，以連結渴望。 四，每天抽出5-10分鐘，專注與孩子對話。對話時，不帶期待，不討論課業，而是好奇孩子的喜好。 這些功課，都需要父母自己來做，我無法取代他們的責任。當然，他們也會是第一個品嚐到甜美果實的人。 祝福這位媽媽。

陳志恆心理師寫了一本溫柔、溫暖的小書：《你怎麼沒愛上你自己》。 表面上，這本書是寫給孩子看的；實際上，也很值得大人一讀。因為孩子是大人教出來的， 如果大人經常以身教示範愛自己，孩子怎麼可能不愛自己呢？ 但現實生活中恰好相反，許多人都恨自己，厭惡自己，不喜歡自己，常批判、指責自己。結果是，一個常自責的人，通常也會指責他人。因此，每當有媽媽來問：「我要如何不再指責孩子呢？」我的答案都是： 「妳得先停止指責自己。」 更進一步來說，你得先愛上你自己。 那麼， 什麼叫愛自己呢？ 志恆這本小書化抽象為具體，清晰解釋了愛自己： 一，不做超過自己能力所及的事。 二，不容許別人侵犯自己的權益。 三，不做會減損他人尊敬的事。 那麼， 要如何愛自己呢 ？志恆提供的方式亦實用易行。 在〈培養欣賞自己的眼光〉一篇，志恆建議：「 找到具體事實作為欣賞自己的證據。 」這包括三個面向： 個人強項或特質、自己長期以來的進步、對生活採取新的嘗試 。這些方法，都會比每天對著鏡子說「我很棒」、「我是美好的」來得有效。 在〈珍惜自己的名聲〉一篇，志恆建議：「 善用網路，幫助自己留下好名聲，別讓現在留下的數位足跡，傷害了未來的你。 」具體方式是：「 在網路上累積作品 。」這對生活在數位時代的青少年而言，實在是很受用的提醒。 志恆是專業心理師，對情緒議題自然擅長，他在書中花了諸多篇幅， 介紹安頓情緒的重要與方法 ，也值得大人、小孩學習。 我最喜歡的一篇是〈有時候，勇氣用完了也沒關係〉。志恆說： 「你永遠會找到更多勇氣去面對困境，只是目前暫時沒庫存而已。你能做的事情，就是接受自己勇氣用完了這個事實，允許自己可以沒那麼勇敢，允許自己暫時可以膽小退縮。」 這對許多不願意放過自己的人，是多麼溫暖的接納呀。而 能接納不完美的自己，這亦是愛自己。 讓我們跟著志恆的這本小書，開始愛自己吧。 延伸閱讀： 〈 讀心理師陳志恆著作小記 〉

好久沒看到父親了。 自從五月中旬三級警戒以來，我只見過他一次，還是因為他生病住院，我在急診室陪了他十二小時。其他時候，養老院門禁森嚴，謝絕一切探視。 上週一，終於符合第二劑疫苗抗體生效等規定，可以去見父親了，我一方面很高興，一方面又有些擔心：他會不會不認得我了？ 父親還認得我。 只是，他一見到我，便氣急敗壞要我立刻帶他去遠地工作。他忘了自己退休二十年了。 我與父親周旋半小時，將這幾年的所有學習與練習都用上了，應對得很不錯，但內在還是有衝擊。回去後，做了許多內在功課，處理了這些衝擊。 今天再去看父親。出發前，覺察到上週的「陰影」還沒完全過去，我的內在仍然有擔心、害怕、焦慮、不安等情緒，我甚至一度不太想去，想找天氣變冷這個理由逃避去看他。 我讓自己回到當下，允許自己有種種情緒。而後，一股力量升起：上週猝不及防，都能做得那麼好了，今天有了心理準備，難道會做不到嗎？ 騎車上山，沿路上，我讓自己更專注於當下，覺知著寒風，與台灣欒樹的美麗果實。 進了養老院，見到父親，他的狀態比上週安穩很多，只有一點「小煩惱」。他說，他有兩輛廂型車，實在太佔空間了，不知道該怎麼辦？ 事實上，父親並沒有兩輛廂型車，唯一那輛在多年前就賣掉了。 但我無意與父親在事件的真偽上爭辯，那沒有意義。我只是耐心聽他說完，而後問他： 「這兩輛車要如何處理，你有什麼想法嗎？」 「我沒有想法，所以才問你呀。」 我也沒有想法呢。 停頓一會兒，回到內在，感覺自己很平靜，遂如此回應： 「這件事，我回家後先跟妹妹討論，再來跟你商量，好嗎？」 父親點頭同意了。 下週如何發展，下週再看吧。 這是今天的插曲。 我去探望父親，已習慣握住他的雙手，與他說話。我通常會告訴他： 「爸，看到你，我很開心。」 父親聽了，通常默然無語。 今天則不然，他居然回應： 「看到你來，我覺得好幸福。」 我有些驚訝，這是我第一次聽父親說自己幸福。 臨走前，父親說了同樣讓我驚訝的話： 「你現在講話跟以前很不一樣。」 這句話我常聽老朋友說，卻是第一次聽父親說，我太好奇了： 「哪裡不一樣呢？」 他仔細想了想：「說不上來。」 「你印象中，我以前是怎麼說話的？」 他仔細想了想：「說不上來。」 「我現在說話，跟以前有什麼不一樣嗎？」 他仔細想了想： 「你現在說話很客氣。」 我聽了大笑，真沒想到是「客氣」。 「客氣」一詞在不同地方會有不同意思，我又跟父親核對了好一會兒，

 志仲老師， 您好。媽媽的病沒有好，考驗還接著在發生。 昨天早上6:30，是我和夥伴們例行學習的時間，電話鈴又響了。拿起來一看，果然是爸媽打來的。 我接起來，不等爸爸說話，就問：「是不是媽媽又出事了？」我覺察到我的聲音很尖，語速很快。 爸爸說：「是，媽媽今早又發燒了，那些症狀又有了……。」 我不等爸爸說完，對著話筒急促地說：「我現在就過去。」 接著就掛了電話，當時內心冒出的話是：「媽媽沒好嗎？這是怎麼回事？」 想起您文章中寫到的，深呼吸回到當下。我放下頭腦裡的念頭，深呼吸了5下，好一點。穿衣服時覺得手有一點發抖，再緩緩深呼吸2下，平靜多了。 接著我迅速告知小女兒和先生，出門開車去爸媽家。 今天開車和上次不同，我覺察到身體比較放鬆，內心很平靜，很安穩。 到了家，接上父母，一路上仔細詢問。原來媽媽的病沒有好完全，症狀這幾天還是斷斷續續的發生，只是輕重不同，今早比較厲害了。我一句話差點沖出口：「我每天都打電話問您們，您們不是說沒事兒了嗎？怎麼早不跟我說？ 」 覺察到這句話裡的指責，咽到肚子裡，深呼吸，停了下，放輕語氣問： 「媽媽原來每天都還有症狀啊？都還有些什麼別的表現？」 到了醫院，進入病房，做常規檢查。在病房裡等待時，沒事幹，不像以前翻手機看微信，這次我閉眼深呼吸，練習覺察。 檢查結果出來，醫生說是細菌感染，開了藥，回家。一路上我又想到崇建老師課上講到的，我們都愛彼此，可是語言裡都沒有表達。 爸爸語氣不滿地說：「醫院裡抽了那麼多的血，我都數了，10瓶小管子，4瓶大一點的，我估計都XXX毫升了。」 我頓了頓，說：「媽，爸爸很心疼您，今天一定會給您補補營養。」 爸爸連忙點頭說 ：「對，今晚給媽媽蒸雞蛋羹。」 媽媽說：「今天又耽誤你，害你又請了一天假。 」 我看著媽媽的內疚，我想起了我的內疚。我想了想，說： 「媽，我知道您關心我，工作的事我有數，會處理好的。我也很關心您們。您和爸爸下回有病一定早點跟我說。」 我想起您寫過的40多篇跟爸爸的故事，想來這一路走來真的很不容易。尤其我現在也處於這樣的狀態，更能感覺到您每一次給自己做功課的努力與認真。  我記得您說過，生命是有智慧的。確實，最初我想當縮頭烏龜，不想面對，現實就逼著我每天都要去面對。感謝您匯總的這麼多文章，在我需要的時候可以讀到它們。 祝福您和您的父親 志梅

昨夜與紀宗佑老師對談《允許自己選擇愛》，宗佑大方分享自己在原生家庭中的位置、與父母的關係，我對宗佑有了更多瞭解與尊敬。 我與宗佑認識數年，但並不熟。有一陣子，我們每個月要同赴一處聚會，都會搭林雅萍老師的車，在雅萍到來前，我和宗佑常在火車站相遇，亦僅是小聊幾句而已。 昨夜，聽了宗佑的故事，我發現在與父母的關係上，我們竟有驚人的相似，我與父親和解數年後，宗佑也與父親和解了。 我們都走在成長的道路上。 同行的伙伴真不少，定居在美國的志梅也是。 志梅最近寫了兩封信給我，分享了自己面對父母老去的歷程，我認為這個歷程很珍貴，值得給正在歷程中的人參考。徵得志梅的同意，我將信件分享於此，今天先貼出第一封。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 志仲老師， 您好！ 這次在崇建老師的紐約線下工作坊裡，我也遇到了您在「家和」類似的事件，很想跟您分享。事件對我的衝擊是一整天，我儘量寫簡單點。 事情發生在工作坊第二天的早上。 早上六點鐘。起床後看到淩晨4點多家裡打來十幾通電話。霎時，血往頭上湧，心開始狂跳。我馬上打回家沒人接，又打幾次，還是沒人接。爸爸前段時間心臟一直不好，頓時很多不好的念頭冒出來。我迅速的做了一個決定，開車去爸媽家。一路上我除了覺察到心一直怦怦跳，也有好幾次覺察到身體的僵硬。 到了家發現一切無恙，父母都在熟睡。我放下心，沒有吵醒他們，開車回家。雖然內心還有疑惑，但是回家的路上，我感覺自己身體放鬆了許多，內心也變得平靜。 課堂休息時，給家裡打了個電話，詢問緣由。 原來是媽媽病了，發燒發麻無力。聽到這個消息，除了意外，我覺察到了自己的難過。 跟爸爸詢問我是否需要回家送媽媽去醫院，爸爸說媽媽現在退燒了，暫時不需要，先觀察一下。 放下電話，呼吸幾下，我問自己是否需要離開課堂，立刻回家？這個念頭的升起讓我的難過更加深一點點。因為崇建老師的紐約線下工作坊很難得，我盼來很久，不想錯過。 然後我的答案是不要回家，這個答案讓我的內疚跑出來了。 跟內疚在一起片刻，發現我的委屈起來了。委屈為什麼在這個節骨眼，家裡會出意外。 過一會兒，我的孤單出來了。覺得好多的壓力都朝我壓下來，肩膀頓時變得很沉。 晚上決定到爸媽家睡。到家時快10點了，進屋看到媽媽的第一眼，覺得媽媽很沒精神，很無助，像個小孩子，心疼就出來了。然後，那天晚上我握著媽媽的手，仔細聽他們一天都發生了什麼。我覺察到跟爸爸媽媽交談的每一句話都像有一個針

 我和羅寶鴻老師認識多年，這好像是第三、四次見面，我們都忙，住得又遠，要見上一次面，並不容易。 寶鴻很體貼，每次去找他，我都像在度假，愉快、舒服且輕鬆。 這次除了喝茶（又喝到懷念的薄荷茶了）、閒聊，還有機會到寶鴻的美語班觀課。 我的英語很破，不會說，也不太感興趣。但是看寶鴻上課，會讓我心癢，想跟著說，因為他上課太有趣了。 比教學有趣更讓我印象深刻的，是寶鴻的帶班能力。 許多老師的夢想是：孩子可以自由表達自己，又能遵守課堂規則。這不容易。我看寶鴻做起來游刃有餘，每當孩子快逾越界線了，寶鴻皆能不著痕跡地讓孩子回到界線內，課堂繼續流暢運作。 這個「不著痕跡」讓我好奇。 我想，除了經驗豐富、深厚的蒙特梭利涵養，也與寶鴻的內在平穩有關。 有些老師的確也能像寶鴻這樣帶班，但他們的內在並不寧靜，積累、壓抑了許多情緒，久之便會疲憊或失控。 而寶鴻從事這行多年了，至今仍樂在其中，他不僅真心愛孩子，亦有強大而穩定的內在。 我在教室後面觀課，感覺很幸福。

我和陳志恆心理師結識於他的一場演講。不過，根據他的說法，在那之前他已聽過我演講，只是我毫無印象了，可能是他把自己藏得太好，也可能是我有眼不識泰山。總之，我們錯過了一些認識彼此的機會。 今年五月，我們相約見面，總不會錯過了吧？沒想到疫情兇猛而來，我們又再次錯過。 今天沒再錯過了。 志恆來台中演講，正好我在台中也有演講，我們約在一家桌子有點小的店，不過這也讓我們更靠近。我驚異於志恆的真誠，也驚異於我們有好多不同，卻可一見如故。 臨走前，我從志恆那裡拿了幾本書，而後，他去搭捷運，我去搭火車，各奔演講。 在火車上，我瀏覽了志恆的三本著作。 《你怎麼沒愛上你自己》 ，光是書名就如此溫暖，內容亦然，一讀就停不下來。 《擁抱刺蝟孩子》 ，信手翻到第19篇，看到這句話：「 沉迷網路是孩子用來因應生活困境的途徑。 」覺得志恆講得太好了。 我喜歡從冰山的「渴望」層次來談網路成癮的原因與解決之道 ， 而志恆是這樣說的 ： 「 一個在現實生活中『孤單、寂寞、覺得冷』的孩子，一旦進入網路世界，逐漸發現這真是個世外桃源，既能讓人感到溫暖，又會備受重視，同時還很有成就感，當然登入後就不想登出了。 」 我們的看法不謀而合。 我常在對話示範裡呈現「正向好奇」，我很驚訝志恆的 《正向聚焦》一書竟能如此有系統地解說正向 ，看來我得好好一讀，為自己增能了。 下了火車，轉搭公車，我才發現，我的目的地其實距離志恆的目的地很近，我應該跟他一起搭捷運的。 延伸閱讀： 〈 讀陳志恆心理師的《你怎麼沒愛上你自己》 〉

  「情緒清單」是我常用來安頓內在的方式，頗多朋友來信詢問：那是什麼？要怎麼用？我很難回答，因為那像學習游泳、開車一樣，需要現場體驗，很難用文字或言語得到體驗效果。但考慮到詢問者眾，也不是每個人都能來上課，我想嘗試用簡單、易懂的文字，來說明「情緒清單」的基礎用法。 安頓內在的第一步是：辨識自己在當下有哪些情緒。 我們自小被教導要壓抑、逃避情緒，因此對於情緒十分陌生，許多人甚至不知道自己在生氣；就算感覺到生氣，也很難發現自己生氣的背後可能有無力、委屈、受傷等情緒。無法辨識情緒，就很難進一步安頓情緒。 情緒清單的基礎用法，便是辨識情緒：事件發生後，不妨 以情緒清單逐一自問 —— 我有生氣嗎？ 我有難過嗎？ 我有驚訝嗎？ 我有受傷嗎？ …… 使用時，需注意以下幾點： 一，自問的速度儘可能慢 ，越慢越好。每個問句之間，需停頓幾秒，甚至更久。 二，只是去感覺情緒 ，不要去思考情緒或事件。 三， 如果有感覺到「生氣」，便告訴自己：「有，我在生氣。」或者將「生氣」兩字寫下。接著再問自己：「我有難過嗎？」依此類推。 四， 如果未感覺到「生氣」，就問自己下一個問題：「我有難過嗎？」依此類推。 五、 將情緒清單上的情緒自問一輪後，若有時間或意願，可再自問第二、三……輪，往往會有意外收穫。 例如，第一輪未感覺到沮喪、孤單、緊張，第二輪便從這幾種情緒問起：「我有沮喪嗎？」（停頓）「我有孤單嗎？」（停頓）「我有緊張嗎？」依此類推。你可能會發現，有些情緒在之前被壓抑或忽略了。 六，一定要自己先練習，切莫急著教孩子 。我常看到大人自己很少練習，卻要孩子練習，孩子更需要的是大人的身教。 七、 清單上的情緒可依照需要，自行調整。 你可能覺得清單上的某些情緒不是情緒，那就刪掉不用。你可能覺得有些情緒不在這份清單上，亦可自行補上。打造一份最適合你的情緒清單，才能帶給你最大的好處。 以上是情緒清單的基礎用法與注意事項，這是我能用文字表達的極限了。 常做這個練習，你會對自己的情緒越來越了解 。有時，光做這個練習，你會赫然發現：沒那麼多情緒了。這是健康回應情緒的方式。 我使用情緒清單多年了，至今仍不斷在生活中練習。我能與父親和解，能在父親生病住院時不驚慌失措，能回應生活中各種艱難的時刻，情緒清單功不可沒。 當然，上述方法只是情緒清單的最基本用法， 其他較進階的用法 ，需要搭配自由書寫、情緒冰山、靜心等工具，這

住在美國的寶盈，在一次線上課程裡，敘述她與孩子相處的片段，我很驚訝她竟能於孩子有情緒時停頓下來，不去急著解決問題。問她是如何做到的？寶盈說： 「我練習三年了。」 這句話，深深打動了我與其他線上學員的心。 寶盈近日傳來一篇訊息，我很喜歡。讀到她與丈夫的互動時，我的眼眶微濕了。徵得寶盈的同意，將她的文字分享於下，亦與所有不斷練習回到當下的朋友共勉之。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 我參加了崇建老師在紐約的工作坊，在回家的火車上，「好晃」、「又晃」，這個念頭頻頻來訪，每次出現我都只是看着它們。內心的富足與平安，外境干擾不了我。 我買了普通艙位，先生體貼的替我升級商務，希望我的回程坐得舒服一點，可是他不知道商務會在最後一節車廂，比普通艙位更晃。因為內在沒有被外境干擾，我對先生也沒有心生埋怨。 我第一次搭火車，提早一站下了車，先生從預定的車站趕來接我，那個時候凌晨兩點。我帶着喜樂迎向先生，路上分享我在工作坊的學習。 臨睡前先生向我道謝，我反問他應該是我說謝謝，為什麼是他？他回答我： 「因為你給了我一個新老婆。」 先生的回答，讓我有了一個新的看見—— 他舊的老婆會覺得他很多事，被火車晃了四個小時還下錯火車站，看到他的當下肯定會有諸多抱怨。 而他新的老婆卻是笑瞇瞇的迎向他，看見他的體貼，感恩他一直以來的包容。 我想，有一部分我是聽了《當下的力量》，讓我更容易看見念頭，不去認同它，我就有了內在平安。

到中山醫學大學講對話，花了一些時間，才找到校門口。 兩年前來講過對話，但當時是去附設醫院，對象是醫護人員；這次是到大學，對象是學校導師。學校與醫院的位置不太一樣，我邊找邊問，總算沒耽誤演講。 這幾年，我與醫護界有較多連結，一方面是父親生病所需，另一方面也與我的工作有關——有時會有醫療院所邀我去演講、帶工作坊，例如高雄榮總、草屯療養院等等；有時則是醫護人員來報名參加我的課。 演員陳佩斯早年到電台受訪，會在簽名本上留下「 無病 」二字。「無病」猶如「萬事如意」，是對人真誠的祝福。其實，人活於世，誰能無病？生了病，會需要看醫生，能有一群醫護界的朋友可以請益，讓自己多一點身體健康，少一點病痛折磨，多好！ 今天到中山醫大，想起該校與該院的郭慈安老師與畢柳鶯醫師。 兩年前來演講，認識了郭老師。郭老師除了在中山醫大任教，當時也是「 家庭照顧者關懷總會 」的理事長，知道我照顧父親的故事後，她特地邀我到台北信義誠品店，與她對談 《我是兒子，我來照顧》 一書，那也是該系列讀書會的最後一場。能為長照略盡棉薄之力，這是多麼有意義的緣分！ 我與畢柳鶯醫師的緣分，則更為奇特。 2013上半前，我還沒走進這一行，甚至還未接觸薩提爾模式、托勒、靜心，每天到處聽講、看展，有次在「野望影展」看了一部生態紀錄片〈紐約紅尾鵟傳奇〉，對紐約中央公園感到好奇，上網搜尋，意外闖進一個名叫「 阿畢的天空 」的Blog，被作者所拍的照片驚艷住了，我這個不太留言的人還在文章底下留了言。 多年後，早已忘了此事，直到畢醫師來上課，我們私下偶有交流，我才赫然發現：「阿畢的天空」正是畢醫師長年經營的Blog，這實在不可思議。 畢醫師好學不倦，退休後仍持續學習，筆耕不輟，是我這個後生晚輩的楷模。她多次來上課，我記得的有生命書寫工作坊、靜心體驗營、對話工作坊、托勒讀書會。 畢醫師在「阿畢的天空」多次分享上課心得，其中有一篇是〈 身心療癒三部曲（2）——羅志仲的托勒讀書會 〉，寫得鉅細靡遺。三部曲中的第一部與第三部，分別是她參加周志建與李崇建工作坊的課後心得。能跟兩位大師並列，是我的榮幸。 畢醫師將有新書問世，很值得期待。 從事這份工作，能與各式各樣的人連結，也包括醫護界的朋友，實在很有意思。 ※延伸閱讀：畢醫師的「身心療癒三部曲」 身心療癒三部曲（1）周志建的敘事療法 身心療癒三部曲（2）羅志仲的托勒讀書會 身心療癒三部曲（3）

問：最近我母親因為身體病痛，常說不想活了，這讓我常常陷入深深的難過之中，而不知如何是好，想聽聽志仲老師的經驗。 志仲答： 我的父親亦飽受病痛折磨，有時也會說出他不想活了這類的話，我歸納自己的應對方式，有四大脈絡： 安頓內在、釐清界線、專注聆聽、溫暖對話 。 一，安頓內在 這是一切的基礎，我們若無法先安頓自己的內在，是很難回應父母的。 參加過我的課的朋友，都熟悉我用來安頓內在的方法： 靜心、自由書寫、走冰山、情緒清單 等等。這些方法，需要不厭其煩練習，平常練習得越勤，效果就越好。 這位來信詢問的朋友多次參加我的課程，很熟悉這些方法了，可以運用所學，來安頓自己的難過，並探索難過的背後是什麼。 我在Blog的部分文章裡，也有寫到我如何運用這些方法： 〈 在每次衝擊到來時，練習回到當下 〉 〈 父親生病時，我的「固定型思維 」〉 〈 鬆綁父親住院帶來的規條 〉 二，釐清界線 釐清我們與父母之間的界線，是現代為人子女者需要學習的。雖然困難，但不是不可能。如果學過薩提爾模式的冰山隱喻，會更容易些。 簡單來說， 我們可以與父母在渴望中連結，但需要釐清彼此在感受、觀點與期待上的界線 ，讓凱撒的歸凱撒，父母的歸父母。 我也有幾篇文章談到釐清界線、連結渴望： 〈 連結父親、妹妹與我三人的渴望 〉 〈 陪伴父親，而不為他的人生負責 〉 〈 父親的人生功課，不等於我的人生功課 〉 〈 臣服於父親的無法臣服 〉 三，專注聆聽 專注聆聽，是我們能給予父母的一份禮物。光是如此，便能連結父母的渴望，他們會深深感受到自己被接納、被理解了。 但 要專注聆聽，必須保持「臨在」 ，托勒、阿迪亞香提的書對於「臨在」頗多著墨，我是藉由天天靜心，讓自己常能處於「臨在」狀態中的。與父母相處，「臨在」更不可少。 〈 保持臨在，聆聽抱怨 〉 四，溫暖對話 我這幾年四處推廣對話，自己也深受其利，常與父親對話。在對話中，我不僅更了解父親，也常會收到意想不到的效果。 對話會帶來覺知，帶來療癒，也帶來力量。李崇建《薩提爾的對話練習》〈擴散〉一章，收有我的一篇長文，其中有寫到我與父親的對話，崇建有詳細解析，值得參考。以下幾篇，也都是寫我與父親的對話。 〈 父親是我的靈性導師 〉 〈 父親的貴人 〉 〈 美好的對話品質，需要細心呵護 〉

我常在演講或工作坊現場示範對話，每次示範都是冒險，因為我不知道與我對話的人會是誰？又會提出什麼樣的議題？因此，我能接納有時對話效果不如預期。 只是，像最近這樣，一連四堂課的對話示範，結果皆不甚理想，不免情緒低落。 取出情緒清單，結合靜心式的自我探詢，開始自由書寫 ，半小時過後，低落的情緒便如風卷殘雲，一去不返了。 幾年前情緒低落，大抵需要幾個小時。 再早一些，需要幾天。 更年輕乃至年少的時候，會持續幾週悶悶不樂。 這其實也是我學生時代課業不好的原因：只要心情不佳，便讀不下書。 如果當年就懂得安頓情緒，或許我的課業會好很多。 但或許，也會失去許多。 年少時不懂得安頓情緒，卻自有逃避之道。 例如打球。在籃球場上可打上一整天，直到太陽下山，還在摸黑投籃，不覺疲累，一方面固然年輕力盛，其實也是不知如何安頓煩悶之故。但至少，我是藉由打球逃避情緒，並不曾學壞。幾位交情三十年的朋友，都是在球場上結下樑子的。喔不，是結下緣分， 打球之外，閱讀、寫作也是逃避情緒的好方法。鬱鬱寡歡時，課本是絕對看不下去的，但課外書可饒有興致一本接著一本。唐詩、宋詞，似懂非懂讀著，讀不懂，就背吧。或者硬背下整首〈長恨歌〉，或者細細琢磨「人跡板橋霜」，一個晚上也就過去了。 情緒，眼不見為淨。 我後來會喜歡閱讀、寫作，能鑑賞文學之美，回想起來，不正是肇因於此嗎？ 如果到了四、五十歲，我還在用這類方式逃避情緒，大概免不了睡眠障礙、身心病痛的折磨。但如果是當年呢？倒是挺浪漫的。 年輕時浪漫，年紀大了平靜，這樣的人生很豐富。 喔對了，第五堂課，對話示範做得滿不錯。