羅志仲的覺察空間

朋友問我，她工作得很累，想辭職不做，怎麼辦？ 我問她，是希望我提供建議，還是與她對話？ 她問，這兩者有何不同？ 我說，提供建議不一定有幫助，因為那只是我個人的觀點與生命經驗。對話則可幫助她進入內在，釐清自我，進而做出最適合她的決定。 她想了想，有些遲疑：「如果我不熟悉冰山理論，也可以對話嗎？」 我說，當然可以，熟悉冰山理論是我的責任，不是她的。但如果她有興趣，我可以一邊對話，一邊說明我為何那樣對話。 朋友點點頭，表示願意。 我從「感受」切入，問她此刻感覺。 她說，是哀傷。 「哀傷什麼？」 「哀傷工作永遠做不完，每天都要加班。」 「妳希望有什麼不一樣嗎？」我轉而走她的「期待」。 「如果每週只加班一、兩次，我可以接受。我希望能有時間做自己的事，過自己的生活。」 「聽起來，妳渴望多一點自由，是嗎？」我連結她的「渴望」。 「是呀。」她嘆了一口氣。 「是什麼阻礙妳得到自由呢？」 她想了一會兒，苦笑道：「責任感。」 「妳的苦笑是什麼？」 「因為我們家人都很有責任感。」 「如果妳在工作上少一點責任感，會發生什麼事嗎？」我挑戰她固守已久的「觀點」。 她想了一會兒：「其實不會。」 「如果少一點責任感，多一點自由，妳可以接受嗎？」 她深深嘆了一口氣：「可以，因為我快扛不住了。」 「那麼，妳覺得，在妳目前的能力範圍內，妳能為自己做些什麼改變呢？」 她開始列舉幾種她可以做得到的方法，包括「每次最多只加班一小時」，而我也再三跟她確認：「妳確定這樣OK嗎？」「這是妳可以接受的嗎？」「這是妳做得到，也願意嘗試的嗎？」 最後，我向她核對此刻的「感受」：「妳現在還是覺得哀傷嗎？」 「是呀，但是好多了。」 「如果10分是滿分，1分是最低分，來找我前，妳的哀傷是幾分？現在又是幾分？」 「本來超過10分，都滿出來了，現在還有7分。」 「如果哀傷無法完全消失，幾分是妳可以接受的？」 「3分吧。」 「如果用妳剛剛為自己想到的方法去工作，妳覺得妳的哀傷有可能從7繼續減少嗎？」 「應該可以。」她的眼睛亮了起來。 「我感覺妳現在的狀態，似乎和剛剛一開始的時候不太一樣，有嗎？」 「有！」 「有什麼不一樣？」 「現在比較篤定、安心了。」 「喔？篤定、安心是怎麼來的？」我停頓了兩秒。「或者說，在剛剛的對話中，是從什麼地方開始讓妳覺得比較篤定、安心的？」 「當你問我：可以為自己做些什麼改變？應該是從那個時候開始。」 我笑說...

在一場教師研習裡，我提到有人做過實驗，發現人類的擔心大多是不必要的：在所有擔心的事情裡，只有15%會發生；而在真的發生的事情裡，也只有6%是無法解決的。 研習結束後，有位女老師前來問我：那個實驗是誰做的？在哪裡可以找得到？她說自己是個很容易擔心的人，如果可以找到那個實驗結果，她或許可以減少一些擔心。 我坦白告訴她，我已忘了是在哪本書看到這個說法的，也不確定是不是15%、6％？但應該相去不遠，她可以上網用關鍵字尋找。 其實，想知道這個實驗的結果，最簡單的方式就是自己做實驗，這也是最有體驗性的方式。 你可以寫一份「擔心清單」，將你擔心的事逐一寫下，不預設立場，客觀、中立地觀察它們是否會發生。練習得越多，樣本數越大，結果就越有說服力。 寫這份清單時，不要寫多年後才能知道結果的事，例如：我的孩子長大後會找不到工作，或者：我老後會孤苦無依。最好能寫不久後就能驗證的事。 以我自己為例，去年搬家時，對於要去退租ADSL這件事，我有些小擔心，我藉此做個小實驗，將自己擔心的事寫成一份「退租ADSL擔心清單」： 1. 手續很麻煩，我需要跑好幾趟。  2. 會被刁難，因為資料不齊全。  3. 我的手機也會受到波及，不能繼續使用。  4. 要賠錢，因為有些東西不見了。  5. 我會解釋不清楚，不知道如何應對他們的疑問。  6. 最後退租不成。 不寫不知道，一寫才知道，原來我在擔心這六件事。這也是寫「擔心清單」的另一個好處：更清楚知道自己在擔心什麼？與其在頭腦裡胡思亂想，不如具體寫下來。 而後，我帶著既忐忑又興奮的心情去辦退租，看看清單中的擔心是否會一一實現？ 結果呢，辦好了。 我重新檢視擔心清單，加入一些按語，一份簡單的實驗報告就完成了。 1. 手續很麻煩，我需要跑好幾趟。（按：跑了兩趟） 2. 會被刁難，因為資料不齊全。（按：資料不齊全，但未被刁難） 3. 我的手機也會受到波及，不能繼續使用。（按：可繼續使用，但優惠沒了） 4. 要賠錢，因為有些東西不見了。（按：未成真） 5. 我解釋不清楚，不知道如何應對他們的疑問。（按：未成真） 6. 最後退租不成。（按：未成真） 果然，在擔心的事情裡，大多都不會成真；就算成真了，也大多可以解決。 這個方法，我是從托勒「觀念頭」的靜心法門裡得到的靈感。 擔心是一種情緒，擔心的事則是頭腦裡的念頭。人類受苦...

朋友告訴我，她已好幾天沒在FB的動態上看到我發文了，但來我的粉專一看，我卻明明每天都有發文，她已將我的粉專設定為「搶先看」，為何還是如此？ 我說，我也遇到同樣情形，在動態上已看不太到朋友的貼文（例如李儀婷老師天天發文，我卻不一定天天看得到），只看到一堆廣告，這大概又是臉書在用演算法降低觸及率吧。 關於臉書的演算法，有各種江湖傳說，沒人說得準，我也無從猜起。 十年前，我曾關掉臉書，但那是在做生活實驗，兩年後，我又回來了，一直到今天。去年春，開了FB粉專。 我目前的工作與生活都需要臉書，因此會繼續使用它，但為了減少受它干擾，我想做些調整，這些調整也可能因應各種情況再調整。 一，我還是會繼續發文，但會「固定晚上八點發文」。 在FB動態上找不到我發文的朋友，可在晚上八點過後，有空來看看。如果還看不到，可能是我當天未發文，或者被演算法屏蔽了（有這種可能嗎？我不確定）。 我之前發文都較隨興，想發就發。看到陳志恆老師有固定發文時間，這真是好習慣，我也來仿效一下，反正粉專是可以預設發文時間的。 二，每週一晚上九點的粉專直播照舊，前一晚八點會發文預告直播主題。 若直播因故暫停，會儘可能在前一晚上八點發文宣布。若是臨時有事，就只能當天宣布了，還請各位見諒。 三，各位朋友的粉專私訊，我依然會收看、拜讀，無論是工作邀約，或是生活、課程上的疑問，都歡迎私訊我，或者寄到我的email：saidmolo@gmail.com。 四，我在粉專的發文，也會同步在Blogger這裡發布。Blogger可將文章分類，便於尋找，我的舊文都匯集在此。 五，我在粉專的直播影片，也會上傳到 YouTube 。 從前年底至今，我在FB已做了42集直播，影片皆保存在FB，也已完整上架到YouTube，兩邊都看得到。 對了，為了便於記憶，我在Blogger、YouTube以及FB粉專的名稱都統一叫做「羅志仲的覺察空間」。

我聽過的歌劇不多，"O Mio Babbino Caro"（親愛的爸爸）是我很喜歡的，不僅因為旋律優美，也因為它是一首「情緒勒索之歌」，很適合在課堂上舉例。 歌劇中的女孩威脅爸爸：「如果你不讓我嫁給那個男孩，我就去死。」 這種「如果你不……，我就……」，是很典型的情勒句型。 蘇珊・佛沃在她的經典名著《情緒勒索》裡，將情緒勒索者分為四種型態，以死相逼是屬於「自虐者」，而且是「終極自虐者」。 我曾遇過一位母親，她一直活在被女兒情勒的陰影中，女兒會一再威脅：「如果妳不給我錢，我就去死。」母親只好不斷提供金錢上的援助。 局外人很難理解被情勒者的心理，往往認為：「他只是說說而已，不要理他就好了。」或者：「那是他的人生，你要讓他為自己的人生負責。」 事實上， 情緒勒索會成功，是因為勒索者深諳被勒索者的弱點，知道那會觸發被勒索者的恐懼感、責任感或罪惡感 ，被勒索者一旦陷入這種蘇珊・佛沃所說的「迷霧」（FOG，恐懼感、責任感、罪惡感這三個英文單字的字首縮寫）之中，就很難脫身了。 然而，冰凍三尺，非一日之寒。陳志恆心理師在他的扛鼎之作《脫癮而出不迷網》裡提到 ，一個孩子會為了得到手機而死相逼，「肯定不只是手機的問題，而是親子關係早已破裂」 。 這也是對情緒勒索很好的提醒。 當然， 會出現情緒勒索，未必是兩人的關係已經破裂，但肯定出現了某些問題。不見得是雙方誰有問題，而是彼此的關係或互動模式有問題。 我不懂歌劇，第一次聽到"O Mio Babbino Caro"，是在一檔外國節目裡，一位小女孩演唱此曲，技驚四座，影片有中文字幕，我因此對旋律與歌詞都印象深刻。 那期間，正好在準備「《情緒勒索》讀書會」，便將此曲納入教材中，也上網聽了其他版本。其中三個版本皆是孩子所唱，很有意思，我把它們都放在留言區。 除了那位荷蘭女孩，另兩個孩子也很特別：一個美國女孩用「腹語術」（？）演唱。另一位男孩則打破了這首歌「理應」由女性演唱的印象，令在場評審驚呼連連。

「妳還活著嗎？」 接到妳的電話，我劈頭這樣問。 這可以算是是我們之間的「默契」吧？這些年來，我們久久通一次電話，每次妳總是劈頭就說： 「我還活著！」 一半是玩笑，一半卻是實情。 妳從小經歷嚴重創傷，一直活得很辛苦，常有厭世之感，不知有多少次想尋死，最終還是活了下來。 「我還活著」，便成了妳最常向我報喜的口頭禪。有時，我會搶先一步，反問妳。 妳活得雖然辛苦，卻喜歡強顏歡笑，假裝自己一切都很好。 這通電話，妳罕見地承認，自己最近過得並不好。  「如果有我幫得上忙的地方，就跟我說。」 妳在電話那端未語。 「妳不只要活著，而且要好好活著。」 妳安靜了半晌，終於說話了： 「為什麼我要好好活著？」 「因為妳值得。」 因為，妳不再是當年那個人了。 當年的妳，只求能活著。這些年，靠著向外求助與自身努力，妳逐漸走出創傷，有時還能體驗到生命的美好。 這並不容易，有多少人窮極一生，取得再高成就，都不曾有滋有味活著。 而妳做到了。 妳不只要好好活著，妳也已經有能力好好活著。

我沒買過線上課程，這是第一個我在第一時間就非常想買的課程。我仔細看了課程的文字與影音說明，還深入研究那個平台之前出過哪些課程。 就在幾乎要下手時，決定不買了。 不是課程不好，事實上，課程非常精緻，授課老師也是品質保證，如果早個幾年，我可能毫不猶豫。 但是，我感覺自己現在與那些東西有些距離了。會有想買的衝動，似乎只是因為被往事勾住，想起人生那段最低潮的日子，有它們陪伴，真好。 當時，還在吃安眠藥，亦不知人生何去何從，百無聊賴，找了許多事來打發時間。 京劇與崑曲，就是這樣進入我的生命的。 當時所聽京劇，多與三國有關，捉放曹、失空斬之類，既聽當代的于魁智、王珮瑜，也聽作古的馬連良、孟小冬。 至於崑曲，只聽牡丹亭，而且曾花幾個晚上，聽完全本牡丹亭。 與京劇相比，崑曲的溫婉纏綿，更適合助眠，多少個不眠的夜裡，都是在牡丹亭的旋律中悠悠睡去的。 2010年暑假，有幸能現場聆聽龔隱雷唱幾段牡丹亭，周遭的人都鼾聲如雷，我卻忍著腰痛，如癡如醉地聽完全場。 往事如煙，咬了咬牙，不買了，上網重聽幾段蘇三起解與皂羅袍，跟著哼唱幾句便罷……。 原來奼紫嫣紅開遍 似這般都付與斷井頹垣 良辰美景奈何天 賞心樂事誰家院

午後春光明媚，帶著蘇珊・桑塔格的書，到舊居附近的公園小坐，兩位眼生的老太太走了過來，其中一位自稱是我媽媽的朋友，說當年她們是一起游泳的夥伴，也常一起出遊。 雖不識眼前這位老太太，但我媽確實有那麼一段經歷：中年後，開始走出家庭，學游泳、瑜珈，並常與朋友結伴旅遊。 老太太還說了一段我不知道的秘辛。 當年，我爸媽原本要買某棟房子，老太太在髮廊遇到我媽，我媽吹好頭髮，匆忙欲走，說要去簽約，老太太拉住她：「要不要去看另一棟？剛蓋好而已。」我爸媽去看了，很喜歡，遂改變主意，買下這棟。事後，我媽包了三萬六的紅包感謝她。 另一位老太太在旁聽了一驚，說當年幫兩個妹妹介紹房子，事後只給她三千元紅包。 我也詫異不已。我只曉得爸媽曾改變主意，買下後來一住二十年的房子，並不知中間這些細節。三萬六的紅包？這更是顛覆我的印象：她這麼大方呀？ 如果老太太所言不虛，我對媽媽的認識還很片面，哪怕與她當了四十年的母子，我們的感情也很好，我對她的了解仍然非常有限。 倘若逐一訪問所有認識我媽的人，綜合他們所述，或許會與我認識的她相去甚遠吧？畢竟，媽媽只是她眾多角色之一，她還是個妻子、女兒、姐姐、妹妹、朋友……，每個角色的她，恐怕都不一樣。 可惜，沒有機會多認識她了。 但幸好，我曾以對話的方式，在爸爸生前訪談過他兩次，比較完整地知道他從小到大的經歷。而後，我開始能將他當成「人」，而不再將他侷限為「爸爸」，我對於我後來能與他和解幫助太大了。 與兩位老太太緣分難得，特此一記。

夜深了，正要就寢，好友T打來電話，問可不可以跟我談一下？因為是很要好的朋友，我答應了。 我問T，想談什麼呢？ T簡單敘述了當天發生的事，說自己很愧疚。 「妳想從我這裡得到什麼？」我問T。 T想了想：「我希望愧疚少一些，至少能睡得著。」 我想，此刻再多的安慰、說教，都無濟於事吧。而且，我也累了，已無餘力細細探索她的內在，那就簡單問她幾個問題吧。 「什麼原因，妳的愧疚無法少一點？」 T說，不知道。 「妳能從緊抓著愧疚中得到什麼好處呢？」 「沒有任何好處呀。」T應聲而答。 我請T再想想。 在我的對話經驗中，面對這類問句，十個人裡至少會有九個人立刻回答「沒有」，而這個問題是需要細細思考的。 T仔細想了一會兒，表示：她真的想不出有任何好處。 「如果妳放下了愧疚，會失去什麼？」我換個方向問，這個提問其實與上一個提問一樣。 T細思了一會兒，驚呼： 「我知道了！如果放下愧疚，我就會認為自己是個沒有良心的人。」 「所以，妳緊抓著愧疚不放，可以得到什麼呢？」 「我就可以證明自己是個有良心的人。」T若有所思：「難怪，我會那麼愧疚……。」 「現在，妳有什麼感覺？」 T停頓了好一會兒。 「好奇怪，我的愧疚突然少了很多……，怎麼會這樣？」 「妳會因此認為自己沒有良心嗎？」 「當然不會，我還是一個很有良心的人。更重要的是，我可以好好睡一覺了。」 對話結束，我正要掛掉電話，T仍不肯罷休： 「等等，你剛剛是怎麼做到的？為什麼你那樣問，我的愧疚就會減少這麼多？」 我實在累了，打著哈欠： 「妳來參加工作坊，就會知道了。」

周遭一些朋友近來都在討論《我可能錯了》（先覺出版社），我也讀了，非常喜歡，它會是我一讀再讀的書。 這本書一開始會吸引我，有兩個原因：一，阿迪亞香提居然為它作序。二，作者比約恩是瑞典人，他在26歲，正值事業有成之際，居然決定放下一切，跑去泰國出家，這太令人訝異了。 比約恩出家十七年，接受各種嚴苛的修行訓練，有了深刻的靈性體驗。 許多修行者會在此時走上岐路：試圖以高超的修行技巧，逃避尚未處理的生命功課。 但比約恩沒有，他不僅真誠面對自己，也真誠面對讀者。 他在書中並不裝模作樣，偽裝自己已修成正果，出凡入聖。相反地，他誠實地告訴讀者：他在呼吸靜心時，注意力仍會不時跑掉；跟年輕、美麗的空姐一起打坐時，他會心不在焉；經行時，他有時會想著披薩與冰淇淋；而在還俗後，他得了嚴重的憂鬱症；被診斷出漸凍症後，他崩潰大哭……。 我們常以為，一位資深的修行者，應該時時刻刻心如止水，不起波瀾，否則他的修行便是不成功的。比約恩要打破的，正是這種刻板印象！ 就算修行多年，他仍是個活生生的人，仍有脆弱、犯傻的時候，而不是變成有靈性、無人性的人。 他是得了憂鬱症沒錯，但他靠著出家所學，幫助自己在十八個月後重見曙光。 他是得了漸凍症沒錯，但他靠著出家所學，幫助自己坦然面對死亡，有意義地走完餘生。 那麼，他到底在出家期間學到什麼呢？ 還俗後，有記者問他：十七年的出家生活，學到最重要的事是什麼？ 他的回答擲地有聲：「 我對自己的每個念頭，再也不相信了。 」（頁8） 他所說的「每個念頭」，不只是所謂的負面念頭，也包括所謂的正面念頭。他說： 「 我不會鼓勵任何人進行正面思考。完全不鼓勵。我個人並不相信正面思考有特別大的力量。我一直覺得正面思考是比較膚淺表象的。 」（頁21） 又是擲地有聲的一段話。 比約恩能有這些深刻體會，除了來自個人修行，也來自不同老師的教導。他跟隨過多位老師修行，包括我很喜歡的阿迪亞香提。阿迪亞香提教導他： 「如果你不盲目地相信自己的每個念頭，如果你能全神貫注（而且心只在當下），如果你的注意力不被拉走，就會發現一項基本的原則。也就是整個宇宙根據以下原則運行： 在你需要知道的時候 就會知道 你需要知道的事。 」（頁126） 另一位老師阿姜・賈亞薩教導他的是： 「下次，當你感覺到衝突開始悄悄醞釀、你和一個人的關係演變到快破裂的時候……只要真誠、篤定地對自己重複這句箴言三次，你的擔憂就會雲消霧散...

朋友的孩子想找我談話，談他對開學的焦慮：又要見到那幾個很令他討厭的同學了。 昨天是開學日，不僅一些孩子有這類焦慮，學校老師也有，因為學生會開始跑來「告狀」，說某某同學如何如何，請老師「主持公道」云云。老師夾在學生中間，有時還有家長的壓力，帶班真不是一件容易的事。 這幾年，我到學校演講、帶工作坊，常有老師問我：要如何處理學生之間的紛爭？我多半直接示範，或者與老師對話，或者示範如何與學生對話。根據這些經驗，我逐步發展出一套方法，共四個脈絡，來因應老師面對這類挑戰。 這個週日（2/19），我在台中有一場教師研習，將以「班級經營—如何處理學生之間的紛爭」為題，細細講解這四個脈絡，並會帶著老師們一步步練習，也會與老師們對話，歡迎學校老師到「全國教師進修網」報名，研習代碼是3648980。 這場研習由「台中市教師職業工會」舉辦，僅限學校教師參加，但不限台中市的教師，其他縣市的老師亦可報名參加。 此外，這是實體研習，無法線上觀看喔。

多年前，崇建在高鐵站受傷，許多工作停擺，我去代打了幾場演講與課程。其中一門帶狀課，參加者都是滿懷期待來見崇建的，結果講師不是崇建，他們很生氣。第一堂課，我先請她們將生氣充分表達出來，而後才開始上課。 第一堂課結束時，一位媽媽前來表達感謝與困惑。她的孩子是特殊的孩子，她參加各種課程，學習各種方式，想幫助孩子改善症狀，並適應這個社會，但每種方式的效果都很有限，她既疲憊又挫折。聽了我第一堂課，她重新燃起希望，但不知最後是否又會空歡喜一場？ 看著眼前這位憔悴的母親，我能說什麼呢？拍胸脯跟她保證，我的方法一定有效？如此狂妄之語，我還真說不出來。安慰、鼓勵她？參加過那麼多課的她，恐怕也聽多了。 在我看來，這位媽媽對孩子的付出已經夠多了，她也做得夠好了，但她總覺得還不夠多，還不夠好，還可以更多，還可以更好。 這些年，我幾乎在每場親職講座與工作坊裡看到這樣的父母，他們很認真，但是也很痛苦。 較真地問：怎樣才夠多，才夠好呢？恐怕沒人說得上來。因為，許多人一直無意識地相信頭腦中的一個念頭： 「我永遠都不夠好。」 受苦的真正原因，不是做得不夠多、不夠好，而是對這個念頭深信不疑。 那麼，轉個念，告訴自己：「我夠好了。」就能不再受苦了嗎？那只是對自己說教，說教從來都不是個好方法。 3/5（日）早上9-12點，我有一場線上講座：「你是夠好的爸媽了」。很特別的講題，我也會用特別的方法，帶你體驗：為什麼你夠好了？ 主辦單位是「台中市學習障礙協會」，會員可免費報名參加，非會員亦僅需繳200元報名費。無論你的孩子是一般生或特殊生，皆可參加。 對了，當年的帶狀課，亦是學障協會主辦的，我因此與他們結緣，此後每年都在協會開課，包括父母成長課程與讀書會，今年也不例外，敬請期待。 線上講座的報名連結如下： https://www.blogger.com/blog/post/edit/2742201110836673791/7652368991566991280