羅志仲的覺察空間

你很久沒回去看爸媽了，偏偏這時，你的手足跟你說，爸媽也不希望你回去。 你問，怎麼辦？需要跟爸媽核對嗎？ 可核對，也可不核對。 如果要核對，你有辦法開口嗎？他們的答案，你承受得了嗎？ 在核對之外，你還有其他選擇。你至少可自問兩個問題。 第一個問題是：我想回去嗎？ 注意喔，是我「想」回去嗎？而不是我「應該」回去嗎？ 如果你真的很想看他們，那就回去看看吧。你是為了自己而回去的，你是在做一件你想做的事。 但如果你認為自己「應該要」回去，不如先停下來多自問幾句：我「想」回去嗎？我是為誰而回去的？這個「應該要回去」是怎麼來的？那是誰的聲音？ 如果你不「想」回去，卻覺得自己「應該要」回去，你還是可以選擇要不要回去。只是，帶著「我應該要回去」的信念回去，你可能會覺得很不舒服。你能接受這個不舒服嗎？如果可以，那就沒什麼大問題了，因為你正在為自己的決定與感受負責。 以上，是第一個問題：我想回去嗎？ 第二個問題：我有受傷嗎？ 在跟父母的關係中，你有受傷嗎？如果有，你可以如何回來看見這個傷？照顧這個傷？ 有時，這可能比要不要回去看爸媽更重要。 儘管如此，你仍然是有選擇的。如果此刻你不想回來檢視自己是否受傷，那也沒有問題，等哪一天準備好了，再回來檢視也不遲。 家家有本難念的經呀，我不清楚你的內在發生什麼事？也不清楚你和你的爸媽之間發生什麼事？我實在沒有資格為你做決定，只能提供幾個自我探索的方向，供你參考。 祝福。

父親人生的最後六年，都在養護中心度過，我因為常去看他，或多或少知道一些其他「住民」的故事。 住民，是養護中心對居住在那裡的人的稱呼。 我聽過好幾個類似的故事，都是子女很少（或不曾）去探視。印象最深刻的是有個住民，他的子女每個月都會親自到養護中心樓下繳費，卻不曾上樓去看他。 他們的子女為何如此？除非真正知道背後的故事，否則輕易扣上「不孝」之類的大帽子，對當事人而言太沉重了。 正好，《父能量》裡也有個類似的故事：一位年近60的父親，在住進安寧病房後，兒子只在第一個晚上來過，之後就沒再出現。 看起來，又是一個「不孝」的故事，對吧？但奇怪的是，這位父親卻對作者馮以量說： 「在這世上，再也找不到像我兒子這麼好的兒子了……。」 這到底是怎麼回事？ 以量後來有機會與這個兒子見面，知道了整件事來龍去脈。這裡我一樣吊胃口，不劇透，有興趣的朋友可以去找書來看。 我想說的是，當我隨著以量的文字深入了解這對父子的故事，我對他們的敬意與尊重便油然而生，不會想妄加議論或改變他們。 我猜想，以量當初也是如此吧？所以，他才會說： 「不是每一段關係都需要和解。」 為什麼呢？以量說： 「讓父子雙方的傷痛一一掀開，讓彼此的關係和解，而得到救贖，這是我很擅長的能力。可是對於這位父親，我不忍心。」 對於那位兒子亦然，以量有些到口的話，最後也選擇吞了回來，因為他「不想道德綁架這位成年兒子」。 以量自問：「我憑什麼決定他該怎麼做！」 而這，也正是我一再從以量的書裡學到的：理解與尊重。這遠比任何助人技巧都更重要。 我幾天前曾引用書中一段話，正是在這篇故事的脈絡下出現的： 「我們這些助人者要叮嚀自己，即便我們再怎麼厲害，都不要企圖改善他們父子多年來不曾修復的複雜關係。」 就算不是助人者，我們也可將這段話牢牢記住，去尊重、理解身旁的每個生命。

我讀過馮以量老師幾本書。在我印象中，他的書都小小本的，字數不算多，但「含金量」很高，故事動人，金句迭出。只是，他的金句常需要對照前後文，或放在整篇故事的脈絡下，才能閃閃發亮。 所以，最好的方式，是去讀他的原書，自能感受到字裡行間的力量。 這本《父能量》的每個故事都很精彩，其中一篇，很值得媽媽一讀：〈你對丈夫的憤怒，有多少是你對爸爸的憤怒？〉 這篇故事很有意思，我就不劇透了，我想單獨摘取一些讓我特別有感的段落。 「基本上，每一位已婚且有小孩的女性都有兩個爸爸：一個是『自己的爸爸』，另一個是『孩子的爸爸』。這兩個男人，是女性常拿來做比較的。」 這段話真有意思，我不禁想起我在演講與工作坊遇到的許多女性，她們的確都是按照爸爸的形象、個性來挑丈夫的。如果她們很滿意自己的爸爸，就會想找一個跟爸爸很像的丈夫。如果不滿意自己的爸爸，就會想找一個沒有爸爸那些「缺點」的丈夫。 儘管她們按照這個標準去找，但最後往往適得其反。也就是說，前者會找到跟自己爸爸很不像的丈夫，而後者會找到跟自己爸爸很像的丈夫。這實在太妙了。 面對這種情形，以量在本篇提供的解方是： 「已婚女性要學習的其中一項功課就是：如何在自己的內心『分化』這兩個爸爸。我們要清楚地知道，自己的父親和孩子的爸爸是不一樣的生命個體，是不可以拿來相提並論的。」 這不是容易的功課，卻是很值得去做的功課。 「如果你能做到把投射收回，不僅孩子的爸爸被釋放了，你的孩子也被釋放了。更重要的是，做為母親和太太的你，也自由了。因為你和先生所創造出來的衍生家庭裡，不再讓原生家庭的爸爸住進來。」 感謝以量，給出如此重要且深刻的提醒。

馮以量老師出新書了，書名很厲害，叫做《父能量》。書的內容更厲害，我有幸先睹為快，欲罷不能。 今年七月，我到馬來西亞，有幸與以量一起吃飯聊天。他那天很愉快，因為他前一晚剛交出全部書稿。我聽了很嫉妒，因為我還在趕書稿，還在水深火熱中。 以量當時提到，他的新書寫的是「父親」。我眼睛一亮：這麼巧！我的新書寫的也是「父親」。 我們談了各自的父親，也談了各自對父親的複雜感受，我感覺我們的內在更靠近了，也期待能早日拜讀他的大作。 三個多月過去，終於等到了，一讀就停不下來。 以量的書，一向以真誠動人見長，這本《父能量》同樣如此。真誠就是一種力量，就算沒有華美的詞藻，沒有炫目的文學技巧，以量的文字仍能牢牢勾住讀者的心。 以量寫自己與父親之間的愛恨情仇，寫自己的羞恥，寫自己在拋開愛恨情仇與羞恥後對父親的尊敬，這個歷程太珍貴了，哪怕我已走完與父親的和解歷程，仍能從他的書中得到啟發與反思。 以量的真誠，不只是在面對父親上，也反映在面對個案時。以量是非常資深、專業的助人工作者，但他在書中，從不擺出高高在上、指點江山的姿態，而是保持謙卑，時時覺察，為自己「種種的不專業而感到懺悔」（頁67）。同時，也苦口婆心提醒同行： 「我們這些助人者要叮嚀自己，即便我們再怎麼厲害，都不要企圖改善他們父子多年來不曾修復的複雜關係。」 （頁165） 這本書還有一個有意思的地方：只要是以量寫到自己在說話，我便感覺自己在聽有聲書一樣，那根本是他平常講話的口吻呀。 讀這本書，你可以看到一個如實的人，是如何面對自己的脆弱？如何接納他人的脆弱？我想，以量真正做到了他書中的這句話： 「『連結自己內心的脆弱』是男人一輩子很重要的功課，但也是最困難的功課。」 （頁193）

我雖然常提到母親對我的接納，但我無意美化她，畢竟沒有人是完美的，她也常有不接納我的時候，我們也會吵架，我小時候她也會打我，會用難聽的話罵我（我現在還背得出來），我的高中、大學日記也留有不少母子衝突的紀錄。 但母親身上有一種特質（或能力），是我父親較缺乏的：她常能在衝突過後，主動與對方和好。這也是為什麼同樣是吵架，我與父親會鬧到18年不說話，而我和母親的關係可以始終維持得很不錯。 在這點上，我和父親很像，很難主動與人和好。 當我發現母親身上有這種我和父親所沒有的能力，我開始有意識地向她學習，儘管她已離開10年，只要我願意，還是能持續從她身上受益。 但同時，我也保留我和父親相似之處，畢竟有些人是很值得我一直不和他們和好的（哈）。 如此一來，我便兼具了父母身上不同的特質（或能力），我成為了一個豐富的人，可以在不同時候自由運用這些資源。 我喜歡用這種方式，來回應原生家庭對我的影響。 而這也正是我會持續開「探索原生家庭工作坊」的原因： 並不是每個人都有原生家庭的議題需要面對，但也不是有這個議題的人才能來探索原生家庭。 滿意自己原生家庭的人來參加工作坊，可以看見更多原生家庭對自己正面、積極的影響，進而心存感激與珍惜。不滿意自己原生家庭的人來參加，可以學習轉化內在不滿與負面影響，讓原生家庭不再成為干擾生活的包袱。 這門課以往都是一日工作坊，這次起將擴充為兩天（12/7-12/8，台北場），將帶你： 1、看見原生家庭帶給你的各種影響。 2、分辨這些影響，有哪些還適合現在的你？哪些已經不適合了？ 3、學習運用這些適合你的部分。 4、學習轉化已經不適合你的部分。 3、4兩點乃新增內容，為以前所沒有。兩天課程皆為體驗式活動，更深刻，更完整。 報名連結與課程連結如下，歡迎參加。   https://forms.gle/yLndZGs7qY1HhHEh8

10年前的823，母親出了嚴重車禍，昏迷不醒，在加護病房躺了18天後，我和爸爸、妹妹一同決定拔管。 幸運的是，我們一家三口對此並無異議，也沒有親戚介入，否則事情會棘手得多。 我們決定讓母親多躺三天，以便親友前來向她告別。我也帶著《修練當下的力量》，每天去讀些段落給她聽。 說是讀給她聽，其實也是讀給我自己聽，在讀的過程中，我對生死彷彿有了更多領悟。 三天過後的夜裡，醫護人員為母親拔管，我和妹妹在加護病房外面守候。父親則留在家裡，我找了與他交情最篤的叔叔，去陪他度過艱難的一夜。 那天，是914。 昨天，是10週年。 沒什麼特別的紀念活動，她一直在我心中。 如果有什麼話想跟她說，大概只有這一句： 「媽，我現在過得很好，連妳沒活夠的部分一起活了。」

朋友的女兒是許多大人心目中的「理想小孩」，自幼多才多藝、品學兼優、律己甚嚴，完全不需要大人擔心。 這樣一個「理想小孩」，卻突然在高三時打算休學，家中大人怎能不受衝擊？朋友因此在去年此時打來電話。 我沒有什麼方法或答案可以給她，只能在對話中協助她安定內在。內在安定了，自能做出當下最合適的選擇。 他們夫妻在與女兒討論後，決定尊重女兒的新想法：既不休學，也不上學，而是以肄業的身份，在家讀書，準備考大學。 這個決定真不容易，我看過許多家庭為此對抗、廝殺多時，最後孩子也累得無心、無力讀書了。而他們夫妻卻選擇支持孩子，陪伴孩子冒險，這份勇氣與信任是怎麼來的？我真好奇。 今年初的學測，孩子沒考好，崩潰大哭，整理情緒過後，提出一個會讓大人崩潰的想法：她想搬到外面住，一拚七月的分科測驗。 夫妻討論過後，再一次選擇支持孩子，陪伴孩子冒險。儘管他們很焦慮，但他們決定為自己的焦慮負責，不將焦慮帶給孩子。夫妻也說好，不要對孩子嘮叨，因為孩子要做這樣的決定並不容易。 他們能夠幫助孩子的，是每週在家細心準備各種料理包，讓孩子週末回家時，能帶到租屋處享用。就這樣，父母對女兒的愛與接納，化為一道道美味的食物，支持、溫暖著孩子的身心。 七月的分科測驗，孩子如願考上心儀的大學與科系，並提早一週入住學校，每天打電話回家時，都以高八度的聲音報平安。父母很欣慰，那個自信、開朗的女兒回來了。 聽了他們一家這一年來的歷程，我的眼角不禁泛淚。 走過這段艱難的歲月，我想，他們全家都會有所成長，關係也會更為緊密，就算孩子今年沒有考上，有這樣的父母支持與接納，孩子的未來也依舊璀璨。 我們是否能用豐富的眼光，看待孩子的成長？不是只有按照傳統那樣，循序漸進、按部就班，一個年級一個年級往上升，才能順利長大；中間有些挫折、停頓，也會成為養分，幫助孩子成長，只要大人願意打開心胸與視野，與孩子一起成長。 這些年，目睹越來越多這樣的家庭，他們的孩子如今都活得很好，繁花盛開。

這是我第二次和卓淑惠老師合作開課，卻是第一次在山中上課，地點在金瓜石的茶壺山，我帶靜心，她教禪繞畫。 我是很懶散的人，自己辦課程又是很累的事，何況是在山中？除了場地，還得兼顧學員的住宿、三餐與交通。淑惠老師一手包辦，加上麗秋、書綺傾力支援，將所有問題都解決了，因此有了這次美妙而深刻的課程。 除了在家中靜心，我也常在大自然裡靜心，那會大幅拓展靜心的深度。可惜一般靜心課只能辦在城市與室內，我難以帶學員體驗：在大自然裡靜心，會是什麼感覺？ 這次在茶壺山，終於有機會了，我們一起生活，也一起在室內與戶外靜心。第二天一早，更是一起體驗爬山靜心。我請所有學員在上山時禁語，並打開全部感官，專注感受周遭的一切。 一行30多人中唯一的小男孩，希望我牽著他一起爬山，我欣然接受了，我正好也能練習我平常在課程中常講的：不要只是遛小孩，也要讓小孩遛你，因為小孩是最接近大自然的人類，可以幫助我們這些活得扭曲、變形的大人，重新找回與自然、宇宙的連結。 與小男孩牽手爬山的同時，我讓自己專注當下，一方面感受茶壺山的景物、聲音與氣味，一方面也感受小男孩手心的溫度，並經常觀察他走路的速度，我來配合他，而不是他來配合我。他走得快，我也跟著快；他慢了下來，我也跟著慢；他蹲在路邊，我也跟著蹲下，看看從與他一般高的角度，可以望見什麼？同行的朋友見了，覺得有趣，拍下這樣可愛的照片，我事後看了，也很喜歡。 這是很豐富的兩天，我們一起體驗了當下，也體驗各式各樣的美。我和淑惠老師都很享受這個過程，我們計畫以後繼續在這裡舉辦，並且會在不同的季節舉辦，體驗不同的美。

  今年太忙了，無法像往年一樣，撰文分享所讀的新書，只能以在書腰、內頁具名推薦的方式，繼續分享新出版的好書。 稍稍統計了一下，今年具名推薦的新書包括以下這些（按出版月排列）： 《醫療靈媒的在地療癒生活指南》，方智 《禪者的初心》，自由之丘 《當富豪遇上僧侶》，遠流 《人際斷捨離》，幸福文化 《簡單說重點》，真文化 《瑜伽療心室》，幸福文化 《喚醒原動力的熱情測試》，采實文化 《靠太近會受傷，離太遠會寂寞的刺蝟》，皇冠 有興趣的朋友，可找來一讀。若有遺漏，我再補上。 此外，畢柳鶯醫師的扛鼎之作 《如何好好告別生命》（麥田） ，我雖未具名推薦，但非常喜歡這本書，也寫了幾段心得，可一直沒有時間寫完，且先一併分享於此。

「我想好奇我的女兒，但我對她一點好奇也沒有，怎麼會這樣呢？」 工作坊裡，一位媽媽感嘆地問我。 這位媽媽問了一個好問題。好奇是了解他人的一把鑰匙，沒有好奇，就不可能想去了解對方，這也是許多親子關係會疏離的主因：父母對孩子已經失去好奇，不想了解孩子了。 我可以直接給這位媽媽我的想法，但那只是我的想法，不一定適合她，我想藉由對話，看看能否幫助她找到自己的答案。 我問她，女兒幾歲了？她說，十歲了。 「妳曾對女兒有好奇嗎？」 媽媽認真想了想，表示應該有吧，但不記得是什麼時候了。 「女兒剛出生，還是小嬰兒時，妳對她有好奇嗎？」 「有呀。」媽媽露出一抹甜美的微笑，或許她想起了一些美好的往事。 「當時怎麼會對女兒有好奇呢？」 媽媽停頓了好一會兒，認真思考後，若有所悟： 「因為我那時候對她沒有期待。」 我沒想到她會這樣回答，這對我也是很好的學習。我喜歡藉由對話，向更多人學習我不知道或沒想到的。 「那妳是從什麼時候開始對她有期待的？」 「她唸小學後。」媽媽又笑了，但這次的笑似乎與上次不同。 「我們談到這裡，妳有什麼想法？」 「我想，我可以重新評估和調整我對女兒的期待。」 這個回答有點出乎我意料。 許多父母在遇到重重挫折後，會勉強自己對孩子不要再有期待，但這本身就是不合理的期待：身為父母，怎麼可能對子女沒有期待呢？ 與其勉強自己不要有期待，不如像這位媽媽說的，重新評估和調整對孩子的期待。畢竟，許多大人並未意識到：自己對孩子的期待極不合理。 重新檢視期待，並學習為自己的期待負責，會是比較務實的方法。