內在覺察練習：我的期待合理嗎？

最近對「期待」有較多體會，我把這些新體會整合成幾個步驟，作為對話與自我覺察的工具，將陸續帶到長期合作的社群裡，供學習夥伴們練習與運用。

其中一個步驟，是去覺察：我的期待合理嗎？

這個步驟看似簡單，其實不易，因為每個人都會認為自己的期待很合理。

比如說，父母期待念國中的兒子晚上十二點前就寢，這個期待合理嗎？

我在某個社群裡提出這個問題，幾乎所有人都認為合理，但這個問題需要細加檢視。

例如，孩子平常都幾點睡？如果是12點半左右，那麼父母期待他提早半小時就寢，這大概是合理也易行的。但如果孩子已長期2點才睡，父母的期待等於是要孩子立刻提早兩小時就寢，這可能嗎？這合理嗎？這就相當於父母原本習慣12點睡，突然要提早到10點睡一樣，這也很困難吧。

我在一個社群做了上述講解後，也現場示範，與一個學員對話。學員是位媽媽，她的期待是：小五的孩子回家後，能趕快把功課寫完。

這個期待合理嗎？我得跟媽媽對話，才能確定。

我問媽媽，什麼原因，孩子無法趕快把功課寫完？

媽媽說，孩子在學校有情緒，回家後還困在情緒裡。

我問：「孩子困在情緒裡，怎麼辦？」

「他要趕快消化掉情緒，去完成他的功課。」這是媽媽更深層的期待。

「媽媽，妳有情緒時，也能快速消化掉嗎？」

媽媽有些尷尬：「沒辦法。」

父母希望孩子能做到父母自己都做不到的事，這就是不合理的期待。

「妳有情緒，同時也有事情必須完成，妳會怎麼辦？」我繼續問。

「我會帶著情緒，完成我應該做的事。」

「妳也希望孩子可以跟妳一樣嗎？」

媽媽點點頭。媽媽顯然已在這裡調整了自己的期待。但這個期待合理嗎？還得繼續檢視。

「媽媽，妳從什麼時候開始，可以做到帶著情緒完成該做的事？」

「出社會之後。」

「可是妳的孩子才小五耶，妳希望他現在就具備妳出社會後才有的能力？妳有教過他嗎？」

媽媽又尷尬了。

媽媽原本的期待是：孩子回家後，能趕快把功課寫完。對話過後，可發現這個期待有諸多不合理之處，若強加在孩子身上，不只孩子痛苦，也會影響親子關係。

示範對話後，一位學員問道：「要如何才能知道自己的期待合不合理？」

我當下的回答有點簡略：「謙卑。」

如果整理上述對話，大概可歸納如下：在親子關係中，父母可這樣檢視自己的期待——

我期待孩子如何，我現在也做得到嗎？
我在他那個年紀就能做到嗎？
我有教過他怎麼做嗎？

必須注意的是：以上三點，只是根據上述對話歸納出來的，不見得適合其他情境與期待。

光是檢視自己的期待是否合理，就需要花費這麼多時間，如果要將每個步驟都細膩講解與練習，那就更不是一堂課或一次工作坊能做到的了。要將這類東西帶入課程，太難了，目前只適用於長期合作的社群。唉，這也是沒辦法的事。