追劇背後的失落，以及母親給我的愛與接納

到澎湖工作前，有那麼幾天，我竟然瘋狂追劇，藉由靜心與自由書寫，我意識到自己的內在發生了什麼，才會出現這個行為模式。

那是一股巨大的失落感。

第一次因巨大的失落感而開始追劇，已遠在十多年前。當時，我身心混亂，病痛纏身，長期服藥，工作無著，與家人的關係也差，我開始上癮式地追劇。如今回想，我當年追的劇有個共通之處，都是在講述一個家族由興旺到衰落的故事，例如〈茶館〉、〈血色沈香〉、〈牟氏家族〉、〈闖關東〉等等。

何時不再追劇了呢？

那是在我接觸了薩提爾模式與托勒，並學會以冰山、靜心、自由書寫等工具安頓內在後，我的身心協調了，病痛消失了，不必服藥了，工作穩定了，父子和解了，內在變得豐盛、富足，不再失落，自然無須再以追劇來逃避生命。

2014年九月，母親的過世，讓我又陷入巨大的失落中。這次，我「追」的是宮崎駿的動畫，我花了幾週，把他的動畫全數看過。期間，我如常靜心，並學會如何完整走完哀悼歷程。幾個月後，便從失落、悲傷中走了出來，並能將母親過世帶來的痛苦轉化為資源，那是太珍貴的禮物與恩典。

自那之後，每隔兩、三年，我便又會瘋狂地追劇一陣子，原因都是外在的重大挫折帶來內在的巨大失落，而那失落一時消化不了。

這次也是，只是沒想到腳傷會帶來如此巨大的失落。在自由書寫時，我連結了自己的渴望，深深接納了自己有時仍需要以追劇來逃避失落。這個接納很重要，我放過了自己，也允許自己仍有脆弱的時候。

當然，現在的我不僅有逃避，也知道如何誠實面對失落。如常靜心、自由書寫後，這次只追了幾天劇，甚至都沒看完，劇很好看，但我已興趣缺缺了。

我想，追劇本身並沒什麼問題，病態、上癮式的追劇才是問題。而問題也可以是轉機，藉由轉向內在，找到問題的根源，問題便不再是問題了。

至於追劇的背後是否一定為失落？失落是否會外顯為追劇？實在難說，這有賴於我們對自己與他人的真誠關懷，才能找到較為確切的答案。

十多年前的那次失落，長達數年之久，我對人生有太多茫然，感到絕望：才三十多歲，就一身病痛，難道要這樣過一輩子嗎？拿到博士學位，不僅無法將專業作為志業，連當成職業都有問題，我該何去何從？

這股巨大的失落，讓我不斷從外在尋找寄託之物：除了瘋狂追劇，還瘋狂蒐集球員卡，瘋狂買書，瘋狂玩Wii，瘋狂在陽台種樹栽花，瘋狂鑽研版本校勘之學，瘋狂寫棒球部落格……。

從事那些活動，完全沒有任何問題，瘋狂才是問題。瘋狂的背後如果是內在匱乏，那便是個無底洞，想用外在事物填滿內在的無底洞，那是不可能的，只會越來越瘋狂。

我當時哪懂得這些呢？我根本不認識自己（雖然我以為我認識）。我也不曾體驗過內在豐盛與富足，哪會知道人生可以有不同活法？

幸運的是，我擁有一個無比重要的資源——母親的接納與愛。

在許多人眼裡，我當時大概是個很沒出息的兒子，可母親從不這樣認為。她對我當時的狀態是全然接納的，從未在工作上指責、催促或嘮叨過我，我們甚至可以一起追劇、玩Wii，一起到園藝店買植物回家種。她不太懂棒球，但願意聽我說。她接納的、愛的，並不是我的行為，而是我這個人，我的存在。那幾年，我從沒感受到她企圖改變我。

母親未必懂得這些道理，更不知道她那無條件的愛與接納，最終會幫助我走過人生最長一段低潮。

我當年也不知道。

這幾年，我比較認識自己了，開始明白：對一個失落者而言，最重要的可能不是什麼實質的幫助，而是深深的接納。

我不知道我媽媽是怎麼做到的，總之她做到了，而我多麼幸運成為她兒子，我對她只有無限感念。