如何與哭鬧不休的孩子對話？

珊如是我重要的共學夥伴。這幾年，我目睹她從改變自己做起，進而改變了與女兒的關係。如今，她也有能力幫助其他人，我常邀請她到工作坊擔任助教，協助其他來上課的父母。

前陣子搭珊如的車，聽她描述她與小二外甥的對話，我感到很振奮，建議她寫下來。面對孩子哭鬧不休，如果能有更多父母、老師這樣對話，該有多好！讀了珊如的文字後，我在幾個段落之後做些註解，希望能讓更多人了解珊如的對話脈絡。

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那天到妹妹家晚餐，餐後外甥因為功課開始嘶吼，要媽媽幫忙寫功課。

我看了妹妹一眼，妹妹淡定的說：這陣子只要遇到寫生字造詞，他就會這樣2個小時左右

於是我繼續陪著外甥女吃飯，也聽著外甥不停的哭吼著⋯

看著妹妹用溫柔而堅定的聲音跟孩子說：「媽媽會陪你寫、幫你翻字典也可以，但是沒辦法也不會幫你寫⋯」我心裡滿滿的佩服！想當初的自己早就霹靂啪啦罵一頓再加棍子在旁威脅了

這樣過了一個多小時，孩子的聲音都沙啞了，於是我叫了外甥：「寶貝，過來阿姨抱抱好嗎？」

我走過去牽他，然後抱著他，邊拍著他的背邊問著：「你現在很生氣對嗎？」

「嗯。」

「阿姨知道你生氣了」

「你剛剛哭了很久，你覺得很難過是嗎？」

「嗯。」

「阿姨知道你很難過。」

過了一會兒，外甥的哭鬧聲漸小了。

（志仲按：珊如運用封閉式問句，核對並接納孩子的情緒，孩子的情緒因而得以舒緩。）

「你難過是因為擔心待會不能看手機是嗎？」

「對。」

「你希望媽媽幫你寫功課，這樣才能很快完成該做的事情，才能看手機，但是媽媽不幫，所以你生氣媽媽對嗎？」

「對，媽媽不幫我、我要看手機⋯」

「好，阿姨知道了，你可以生氣、可以哭哭，阿姨會陪你。」

漸漸地外甥的情緒緩和下來，哭聲也停了。

（志仲按：珊如繼續運用封閉式問句，核對孩子情緒背後的原因與期待，孩子感覺被接納與理解，哭聲因此逐漸停了。）

「上禮拜也是跟今天一樣嗎？」

「對。」

「最後媽媽有幫你寫嗎？」

「沒有。」

「上禮拜媽媽沒有幫你寫，剛剛她也說你得自己寫，這樣妳覺得媽媽今天會幫你寫嗎？」

「我就是要媽媽寫。」

「你想媽媽幫你寫啊？」

「對。」

「我知道你希望媽媽幫，但是媽媽已經說不能幫你寫了，那怎麼辦？」

外甥默默的沒有回應。

「你最想趕快完成然後看手機對嗎？」

「對。」

「我陪你一起現在開始，可能會有機會，你要嗎？」

「不要。」

「那你希望明天帶著沒寫完的功課去學校嗎？」

「不要。」

「寶貝希望自己明天完成功課帶到學校的是嗎？」

「對。」

「寶貝是希望自己完成功課而且表現好的對嗎？」

「嗯。」

「我聽到寶貝這麼認真的想要完成功課，覺得認真的你好棒啊！」

「你上禮拜哭很久，後來有看到手機嗎？」

「沒有。」

「今天也是哭了很久，可能也看不到手機了，這樣下禮拜你還要一樣哭很久嗎？」

「要。」

「我們試試看一個新的方法好嗎？」

「不要。」

「好啊，你當然可以繼續哭哭，不要試試別的方法，只是這樣的結果就會跟上禮拜還有今天一樣，看不到手機，你想要這樣嗎？」

「不要。」

「你最想要趕快完成該做的事情之後，可以看手機對嗎？」

「嗯。」

「現在哭哭的方法我看來是很難的了，我們一起來想想，換個可以達成的方法好嗎？」

「好。」

「我很開心寶貝願意嘗試新方法唷。」

妹妹接著說：「那過來，媽媽陪你寫功課吧！」

（志仲按：珊如讓孩子看見，舊方法只會帶來舊結果，哭鬧並無法得到他想要的，除非改變方法。但珊如並未說教，而是藉由提問，幫助孩子有此發現。這裡有個重要前提：大人必須溫柔而堅定地守住界限。）

寫完功課後我說：「你只用了不到30分鐘就完成了耶，你是怎麼做到的啊？」

孩子聳聳肩

「是因為你剛剛很專心嗎？因為我發現你只有不會造詞的時候會停下來，其餘時間都是一直專心的寫」

外甥笑笑的說：「好像是。」

「所以專心的寫就可以很快寫完，對嗎？」

「對。」

「我真的覺得專心、認真的你好棒！那我們下禮拜，也用這樣專心、認真的方法試試看，好嗎？」

（志仲按：珊如不僅陪伴孩子做完功課，還幫助孩子看見自己的正向資源。）

「好，可是阿姨妳要陪我」

「阿姨很想陪你，但是我不知道你哪天會寫生字造詞，如果不能來，用電話陪你可以嗎？」

「可以！」

「好喔！你會記得用新方法，還是需要阿姨提醒你？」

「要阿姨提醒。」

「好，你要寫生字造詞的時候，請媽媽打給我，我就可以提醒你我們有新方法，這樣好嗎？」

「好！」

隔週，一個晚上電話來了

「阿姨，我今天要寫造詞了」

「要準備開始寫了嗎？你還記得我們說要用新方法嗎？」

「記得，我現在要開始寫了，妳開視訊陪我」

就這樣一次新的成功體驗產生了，這次外甥穩定、開心的完成應做事項，當然也如願的拿著手機了。