孩子被推倒了，媽媽究竟對誰生氣？

工作坊裡，一位媽媽氣憤地提到，五歲兒子被別人家的同齡小孩推倒受傷，對方已經不是第一次這樣做了。

我問媽媽：「在這件事情上，妳最想得到的是什麼？」

「道歉。」

「誰的道歉？對誰道歉？」

「那個小孩要來對我兒子道歉。」

「什麼原因，道歉對妳這麼重要？」

「做錯事，本來就應該要道歉！」

「妳有將自己的想法告訴對方嗎？」

「有，但對方家長說，只是小孩子嘛，打打鬧鬧是難免的。」

「聽起來妳很生氣，是嗎？」

「對。」

「妳生誰的氣？」

媽媽愣了一下：「我原來以為只有對那個小孩生氣，現在發現，我生對方家長的氣比較多。」

「除了生對方家長與孩子的氣，還有生其他人的氣嗎？」

「沒有了。」

「真的嗎？」我略作停頓。「比如說，妳有生自己的氣嗎？」

媽媽又愣住了：「有……。」

「妳氣自己什麼？」

「……」

「氣自己沒把兒子照顧好？」

「對。」

「氣自己無法讓對方來道歉？」

「對。」

媽媽的表情變了，變得比較柔和。

「妳本來有看見這些嗎？」

「沒有。」

「現在看見了，妳怎麼想？」

「原來我氣別人，沒有氣自己來得多。」

「妳現在的生氣，跟剛剛有不一樣嗎？」

「現在比較不生氣了，沒那麼執著了。」

對話帶來覺知，深刻的對話帶來深刻的覺知。媽媽本來不認識自己的生氣，現在認識了。接下來，我將對話拉回她一開始的期待。
　
「現在對妳而言，道歉還是最重要的嗎？」

「不是了。」媽媽鬆了一口氣。

「那現在妳最想得到的是什麼？」

「還不知道，但心裡對於道歉的執著，沒有那麼強烈了。」

由於時間有限，我們的對話在這裡結束。事後，媽媽頻頻向我道謝，因為事情雖然沒有解決，但她的內在鬆開了，應對事情的眼光也不同了。

我頗滿意這場對話，也欣賞這位媽媽的改變。

一開始，這位媽媽也跟一般大人一樣，不認識自己。由於不認識自己，大人很難去應對孩子的事。在對話中，我與這位媽媽逐步認識她的期待、觀點與感受。當她真實而豐富的生氣被（她與我）看見、接納了，她的感受就鬆動了，原本的期待也跟著鬆綁，接下來，她的做法也會有所不同。

她會怎麼做，我還不知道，但我相信，人的內在自有大智慧，一個認識自己的人，將會找到最適合自己的方式。

在工作坊裡，我常做這樣的對話，但不一定每一場對話都能如此完整，最主要是時間有限，其次是不少人的內在太卡了。

許多大人想解決孩子的問題，但這些大人對自己太陌生了，他們不認識自己：或者不知道自己想要什麼；或者以為知道，其實不知道；或者知道了，卻未意識到自己的期待是矛盾、不合理、不可行的；有些人就算看見了矛盾、不合理、不可行之處，仍要緊緊抓住，不願鬆動。而緊抓不放，正是造成他們與孩子都如此痛苦的原因。

大人不願放過自己，因此也不願放過孩子。

工作坊裡的時間有限，對話都很簡短，有些對話能帶來立即的幫助，有些則否，我很接納這樣的限制。對話雖然也能解決問題，但我在工作坊的重點，從來都是如何看待、應對問題？以及更重要的：如何認識自己？

我想起了馬哈希的話：「你就是這個世界，如果你連自己都不瞭解了，試著去瞭解這個世界又有什麼用？」